T3h bL0gz0r

05

2010-02-17T23:24:00.003-02:00

- E também tem o fato de você registrar uma frase ou pensamento através de das falas do personagem.
- Mas pode-se usar um caderno de notas também, ojou.
- Certamente. Mas registrar pela fala de um personagem é mais interessante, pois haverá o contexto onde o personagem está inserido, que justifica a frase.
- E assim você não esquece o porquê da frase ter sido bolada, tal como pode acontecer num caderno de notas. Interessante.

Estavam no jardim. A neve cobria suavemente a grama e as árvores, e uma fina camada de gelo se formava sobre as águas. Ele colhia lenha - para ele mesmo, visto que ela não sentia frio se assim quisesse. Ainda assim, apreciava o fogo de uma lareira, e isso o fazia cortar lenha ao invés de confortar-se com um aquecedor.

- Ojou, registrei isso para mim: "você tem tanto uso quanto os vestígio de esterco e suor na virilha de um carneiro". Ainda tenho que otimizar a frase, mas acho que ela já é válida para ser registrada.

Ela criou um contexto, inseriu os personagens, inseriu a frase. Pensou em ilustrar a cena. Leu o que tinha acabado de escrever, corrigiu alguns trechos. Otimizou a frase.
Finalmente, arrancou a página, tranformou-a numa bola de papel e atirou-a nele.

- Queime - disse, e voltou para a casa.

Quando ela se afastou, ele desamassou o papel e leu o que ela escreveu. A frase otimizada. A cena. Concordou que o papel deveria ser queimado. O fato que ela poderia criar tais profanações não era certo, e evidências dessa capacidade não deveriam existir.

04

2010-02-04T18:30:00.006-02:00

Ela estava em sua escrivaninha, concentrada. Escrevendo ou desenhando.
Ele não costuma se interessar muito com como ela passa o tempo, mas era uma cena incomum.

- O que estás fazendo, ojou?
- Desenhando. Escrevendo. Criando personagens.
- Algo grande em mente?

Ela para de mover o lápis. Aguarda uns segundos antes de responder.
- Não, nada grande. Quando você faz uma crônica, você ganha o mérito se as pessoas gostam, mas chovem críticas, normalmente negativas, se você não agrada.

Esse é um problema recorrente de qualquer pessoa que escreve um texto. Alguém não vai gostar do que você disse e manifestará o descontentamento enfaticamente.

- Mas se você faz um personagem comentar algo, a coisa muda um pouco. Se o que o personagem falou for bem recebido, você ganhará pontos, pois foi você quem inventou o que o personagem disse. Logo, você rouba os créditos do seu personagem.

Ele percebeu que estava comendo os biscoitos que ela tinha trazido para a escrivaninha no momento em que eles acabaram. Ela não se importou e continuou:

- E se você faz um personagem falar algo indigesto, o personagem vira um escudo. Não foi você quem desagradou, foi o personagem. Ele falou aquilo porque a personalidade dele o fez falar aquilo. E ainda terá quem o elogiará, porque fazer um personagem detestável é um grande e glorioso feito. Se expressar através de personagens tem maior tendência a render lucros - desde que as pessoas se lembrem de que os personagens são seus.

Ela voltou a mexer o lápis.

Fazia sentido. Ele nunca tinha ouvido ela falar algo que não fosse aprovado pelo público. Talvez com essa idéia ela pretendesse soltar algumas declarações diferentes.

A razão da existência dos personagens dela lhe parecia estranhamente familiar, mas preferiu não perder tempo pensando no assunto.

03

2009-11-08T00:08:00.004-02:00

Enquanto ele não aparecia, ela matava tempo bebendo algo. Qualquer coisa. Sem álcool.
Um sujeito, bem arrumado - bem arrumado demais, até, duma maneira que levanta dúvidas sobre a sexualidade do indivíduo - sentou na mesa dela e começou a conversar. Ela se mostrou indiferente com a presença dele e não respondia ao que ele falava, mas como não fora expulso, ele continuava a falar, evitando frases que precisassem de alguma resposta dela para continuar sua conversa.

Pode-se dizer que ela o fascinava. E ele falava, bela e pomposamente, o sujeito. Sabia usar as palavras ao dirigir-se a uma dama.

Então ele chegou, e ficou olhando a cena, com um saco de pão nos braços, sem entender muito o que acontecia. Ela o avistou. Fora questionada com um olhar e ela deu de ombros. O indivíduo interrompeu seu monólogo, olhou para a aparência bruta daquele que chegava (embora qualquer um parecesse bruto diante de alguém tão bem vestido que beirava a fronteira para o espalhafatoso) e bradou, desafiante:

- Deixe-a aos meus cuidados! Certamente sou capaz de proporcionar a essa dama serviços muitos melhores do que um bruto como você! Se é que você pode proporcional algo... - e seguiu com uma risadinha inconveniente.

Ela achou aquilo muito divertido. O indivíduo estava numa pose desafiante. Mas ele, que acabara de chegar com pães, não parecia estar no humor para continuar aquilo que, para ele, pelos deuses, só podia ser uma piada.

- Posso dar a ela suas tripas numa bandeja, para que ela possa usar como recheio para estes pães.

O rosto do indivíduo foi adornado por uma expressão de asco, e ela riu. Uma risada suave, agradável e, na falta de termo melhor, gostosa de se ouvir. Era o tipo resposta que ela esperava ouvir, mas ainda assim ela sempre se surpreendia.
O indivíduo a encarou. Ela deu de ombros e mandou-o embora com as mãos. E ele sumiu.

- Sabe, ele dizia coisas bonitas. Lindas, até. Mas pelo que li da mente dele, todas as palavras traziam segundas intenções. Tenho pena daquelas que caem na conversa dele.
- Eu deveria protegê-la desse tipo de ataque também, ojou-sama, mas fico feliz em saber que você consegue se livrar dessas situações sem expor sua natureza.

Ele acomodou os pães numa cadeira, baixou a cabeça na mesa, fechou os olhos e começou a cochilar.
Levantou a cabeça.

- "DaquelAS" que caem na conversa dele? Aquilo era hetero?
- Eu não pareço um menino, pareço?
- Definitivamente não, ojou-sama.

Ele baixou a cabeça novamente, e ela felizmente recebeu outra bebida.

02

2009-08-20T00:34:00.002-03:00

Ela andava com a satisfação de quem acabara de fazer compras. Muitas compras.
Coincidentemente, era o que tinham acabado de fazer.
Ela carregava algumas poucas sacolas; ele carregava várias, mas ainda tinha certa mobilidade, caso precisasse dela.

- Sobre cachorros... - o rosto dele reagiu ao assunto iminente, e ela continuou - o que dizer daqueles que nasceram no ano do cachorro?
- Eu poderia dizer muitas coisas, mas se você quer ouvir coisas bonitas, eu diria pra você pesquisar em algum livrinho anual de auto-ajuda.
- Será que eu nasci no ano do cachorro? Nunca parei pra pensar nisso.
- Quando você nasceu, ojou-sama, os sábios provavelmente sequer tinham pensado em atribuir animais aos anos. Quem dirá um diabo de cachorro.

Ela encontrou uma superfície que a refletia, e ficou se admirando por uns segundos.
- Haha, e nem pareço, hmm? - disse, esperando um elogio. Ela tinha motivos para ser elogiada, então era algo normal de se esperar, e ela adorava isso.

Mas todo esse papo sobre cachorros bagunça o raciocínio de uma pessoa.
"Talvez alguém com problemas de visão pudesse achar que, pelo seu porte e tamanho, você é tão velha que seu corpo encurvou-se e seu busto murchou, ao passo que aqueles que a enxergam em seu esplendor, ojou-sama, simplesmente não conseguem imaginá-la mais velha, e anseiam pelo momento".

Era o que ele tinha pensado em falar. Não era o melhor dos elogios, mas ela ficaria satisfeita com isso, porque eram palavras sinceras.
Mas o elogio não saiu. Ele não sabe exatamente o que aconteceu, mas assim que começou a falar "ao passo..." ele sentiu uma pontada violenta nas costelas, o que lhe tirou a voz e quase o fez derrubar as compras e se ajoelhar no chão - mas ele não tinha permissão para derrubar as compras e se ajoelhar no chão, de modo que apenas ficou parado por um instante, com todo seu vocabulário de palavrões passando pela mente e ficando por lá, sem sair pela boca.

- Eu sei o que você pensou em dizer. Achei adorável! Mas cuidado com a ordem em que você põe as palavas nas frases, se não quiser ser mal compreendido. E se interessar, não consegui ler os palavrões - passaram rápido demais pela sua cabeça. Vem, vamos tomar sorvete!

(talvez continue)

01

2009-08-18T21:49:00.007-03:00

Ela se ajoelhou diante do filhote e brincou com ele, sorrindo. Ele continuou em pé, sorrindo pela suave alegria dela, mas olhando com desdém para o cachorro.
- Você definitivamente não gosta de cachorros?
- Definitivamente, ojou-sama.
Ela se levantou, ajeitou as roupas e começou a andar.
- Algum motivo em especial para esse desgosto?
- Nada especial, ojou-sama. Mas se preciso citar algo, diria que eles fedem, tanto quanto um campo de batalha onde os homens perdem o controle sobre as tripas.
- Gatos também podem ter um cheiro terrível.
- Claro, ojou-sama, mas apenas se eles comerem algo com cheiro terrível e se lamberem. Um cachorro precisa apenas se manter vivo para cheirar mal, piorando depois de morto.

Ela suspirou, divertida com as palavras dele.
- E se os cachorros não existissem?
- Teríamos um xingamento a menos no nosso vocabulário.

Ela o encarou com um olhar frio, indignada com a resposta. Ele sentiu isso.
- Bom, os egípcios teriam um deus a menos, no mínimo, ojou-sama; e os cristãos teriam um santo a menos.
- Existe um santo cachorro? - ela, em toda sua existência, nunca ouvira falar disso.
- Existe. Não lembro o nome, nem se ele ainda é considerado santo, mas aqueles que o seguiam traziam no pescoço um colar com um osso de cachorro pendurado.
- Mas... o que um cachorro faz para virar santo?
- Deve ter comido os colhões de um estuprador de freiras e se engasgado até a morte com isso. Um mártir, ojou-sama.

Ela sorriu, enfim. Era o tipo de resposta que ela esperava, e se divertia com isso.

(pode vir a continuar)

Manhã rotineira. Fictícia, claro.

2008-10-27T00:50:00.003-02:00

É cedo, mas não de madrugada. Ele não deve ser do tipo que acorda de madrugada. Mas me parece razoável que ele tome café na cama ou coisa assim. Suponhamos que seja o caso.

Sua empregada - Carla, por exemplo - lhe traz o café. Enquanto serve ao seu patrão, este pergunta:

- Como estão a bolsa e o dólar, Carla?
- Dólar a R$ 2,50, senhor; e a bolsa já abriu em queda.
- Então, traga-me o terno.

Ele levanta da cama, deixando o café ali. Ele não deve demorar. Veste o terno. Não arruma o cabelo, porque ele não tem muito o que arrumar. Faz um telefonema. Em poucos minutos a mídia está à sua porta. Ele faz um depoimento. A mídia se vai. Ele volta para seu quarto, guarda o terno e volta para o seu café. Liga a televisão. Assiste o depoimento que dera há pouco. O dólar passa a reduzir a alta, a bolsa passa a reduzir a queda.

Com um sorriso de satisfação, ele passa a saborear o seu café.

- Mais alguma coisa, senhor Henrique?
- Avise o motorista que sairei em meia hora.

E então ele segue para seu trabalho.

Claro, a vida real não é tão simples, mas me diverti pensando nessa narrativa.

Huntar X

2008-10-01T23:11:00.005-03:00

Encontrei esse texto no meu desktop, na hora de fazer backup de algumas coisas.
Levei cinco minutos pra descobrir que eu mesmo o escrevi, provavelmente em 2006/2007.

"Huntar" é uma estória escrita por um cidadão chamado Caio, sob o nick de Purgatory_Archangel, e eu servia como revisor/crítico.
Tal cidadão apareceu do nada no finado fórum do Pamonhas of Apocalypse, e sumiu quando o referido fórum foi pro saco.
Aye, as badass as it sounds.

Huntar tinha dois personagens principais, Doc e Goggles; e a "série" nunca foi acabada. Nesta versão que eu fiz, a história se passa anos depois do último capítulo de Huntar que foi lançado.
Eu também não terminei o conto, mas está aí. Enjoy.

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.Setor Lambda 7
..Dorgen Ruins

- Tem manteiga?

12º ano após a queda dos Excluídos.

- Dá pra raspar o pote ainda.

13º aniversário da morte de Doc, soldado lendário que dizem ter matado o governador anterior.
E dois soldados que por acaso lembraram-se do fato o homenageavam passando margarina em pão mofado.
07:30 da manhã, tempo fechado, temperatura de 12°C. Um dia maravilhoso para aquele setor.

- Doc dizia que penicilina faz bem. Ele iria ficar satisfeito com isso.
- Sim, misturada com manteiga dá um lustre interessante nas armas, embora fiquem escorregadias.
Os dois lustraram suas armas com o composto e levantaram-se,

- Há quanto tempo não comemos algo por necessidade?
- Uns 10 anos, acho.
- Oh..

Há dois meses foi descoberta uma porta não catalogada no sistema de informação do governo. Todas as portas eram catalogadas pelo governo. Era ilegal possuir uma porta não catalogada, ou construídas sem autorização. Como não havia burocracia alguma para se fazer uma porta, era uma maneira tola para arrecadar dinheiro.

Três esquadrões militares foram destacados para coletar informações, e não voltaram. "Devem ter morrido também".
O único sobrevivente que viu a Porta (nome oficial elaborado depois de 7 minutos de discussão. Desistiram de discutir porque o café estava esfriando) foi um prestador autônomo de serviços militares.

.Sede do Governo
..Salinha do Café

- Eu vi a Porta (nome prático). Nos metros anteriores a dela, corpos de vários soldados, alguns do governo, alguns de guerrilhas, e alguns com distintivos toscos que não me dei ao trabalho de tentar reconhecer. Sentado na frente da porta, um único homem a guardava. Fora ele quem dizimou os grupos de reconhecimento.
- E por que você foi poupado, então, diabos?
- O homem disse que eu fui o único que não chegou atirando, então pude manter uma conversa com ele.

*o prestador autônomo de serviços militares pigarreou*

- Ele pediu informações sobre a bolsa de valores, as modelos de moda do momento, e o sabor da Coca-Cola. Ele parecia ter muito interesse em Coca-Cola. E em mulheres também. Na verdade, ele se revelou satisfeito ao saber que não existe mais bolsa de valores.
- E por que infernos ele está lá?
- Ah.. a conversa estava tão interessante que não me lembrei de perguntar. Mas sei que ele não come, dorme apenas 2 horas por dia (fracionada entre as 24 horas totais), e suas únicas armas são uma pistola com munição infinita e um teclado com o qual ele controla as metralhadoras de avião presas no teto.
- Pistola com munição infinita.
- Sim, uma beleza! Toda feita a mão, utilizando yoctotecnologia, design feito pela antiga Pininfarina, e com um pequeno ornamento, tipo aqueles de espadas chinesas, mas menor.
- Yoctotecnologia.
- Yoctotecnologia.
- Você vai até a Porta, fala com o guardião da Porta, tem um papo animadíssimo com o mesmo, e não pergunta por que raios ele está ali, ou para quê serve a porta?
- Claro, não fui pago para trazer informações, fui pago para chegar vivo até a porta. Todo o resto foi parte do meu free-time depois de cumprir a missão.
- (O que aconteceu com os bons mercenários de quando o autor dessa fic era outro?)

[EoF]

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Ah sim, me avisem se conhecerem algum Caio que um dia atendeu como Purgatory_Archangel.

Secretária Eletrônica

2008-08-29T23:51:00.002-03:00

Último dia útil antes do quarto mês de setembro que contém a presença deste blog.
Gosto do último dia útil de um mês. Meus cartões de alimentação são recarregados.
Enfim, este é um post resultante de um devaneio não concluído.
Uma entrada num blog deve ser feita num ritmo que pareça tão natural quanto respirar.

Se você tem que parar pra pensar se está inspirando ou expirando, melhor deixar a idéia guardada para um futuro devaneio.

On a sidenote, o substantivo "catupiry" é derivado de um termo tupi-guarani que significa "excelente". O que ainda não justifica qualificarem-no como um queijo para uma pizza 4F.

nihil

2008-03-23T20:34:00.000-03:00

Nada contra a cor laranja agora o>

Laranja

2008-02-20T23:21:00.001-03:00

Cansei da cor laranja. Estou definitivamente com alguma coisa contra o laranja.

Foi a Pizza Gran Cheff. Digo, ela é toda laranja (pareces, cadeira, tudo). E tem cheddar na pizza de quatro queijos. É laranja demais.

Preciso de um tempo das coisas laranjas. Ao menos das laranjas em excesso.
Tem um botão laranja que eu preciso apertar pra publicar os posts. Sem problemas com ele. Mas pizzarias cor laranja com pizzas com detalhe laranja? Pfeh.

Tio Laranja, essa é uma excelente hora para NÃO aparecer ;D

Gaming models

2008-01-22T22:19:00.000-02:00

Me pergunto se o pessoal responsável pela parte voluptuosa da física dos jogos de luta se baseiam em experiências passadas, na própria imaginação, ou contratam umas mulheres pra ficar fazendo golpes.

Sério, não deve ser muito caro contratar, digamos, uma prostituta atlética pra ficar algumas horas dando socos e chutes pra ver como os seios delas se comportam.

A parte difícil da coisa deve ser achar várias, com corpos que se assemelhem ao das personagens (afinal, b90 numa c60 se comporta diferente dum b90 numa c80).

Enfim, registrado pro caso de um dia abrirmos uma softwarehouse que produza jogos de luta 3D.

Parabéns

2008-01-16T22:42:00.000-02:00

No aniversario do Agile, no Blu Pizza, cantamos (nós, os convidados dele) parabéns pra ele e NINGUÉM mais na pizzaria cantou junto.

Hoje no Castelo da Pizza cantamos (nós, os fregueses que lá estavam) parabéns em coro pra 5 pessoas. Isso em meia hora.

'Nuff said.

PS2 aguentaria Disgaea 3? Mas é claro! Que não.

2008-01-14T23:41:00.000-02:00

Sério, enche o saco ver fórum e sites do mundo inteiro com users dizendo que "Disgaea 3 poderia rodar perfeitamente e sem perdas no PS2, ao invés de ser lançado para o PS3".

Aparentemente, next-gen = gráficos. Se os sprites são iguais aos da plataforma antiga, então o jogo roda na plataforma antiga. Cenários gigantes? Mais de 30 oponentes no mesmo estágio? Animação dos Geo Blocks? Pff, nada que o PS2 não suporte.

De fato, a Dark Assembly de Disgaea 2 rodava com uns 20~30 senadores te enfrentando. Num cenário minúsculo e sem detalhes. E levava uns 10 segundos pra eles começarem a se mecher, porque o console tinha que processar as instruções.

Sem contar a IA. Absurdo pensar que a IA no PS3 possa ser melhor do que no PS2, huh? É só botar isso e aquilo no código e pronto. Uma simples máquina de estados finitos rege toda a inteligência artificial de Disgaea. Pra quê processamento pra isso?
Besides, a IA de Disgaea é excelente e não precisa ser alterada. Por isso que é tão simples matar o Baal tendo um char low level com move alto.

Aye, next-gen is aaaall about graphics. Poder de processamento? Inútil. PS2 processa qualquer coisa tão bem quanto o PS3, e esquenta menos, e roda jogos piratas.

Meh.

HAHA

2008-01-02T23:37:00.000-02:00

Hoje o Blu-pizza tava fechado. Oh wow.

(vide post abaixo)

On a sidenote: 3 anos de blog em setembro de 2007 \o/
(...)

Oh hi

2007-12-29T14:41:00.000-02:00

Blu-pizza ainda é um diabo de pizzaria. As pizzas são feias. E pizzas feias indicam que sua preparação é anormal, então é conseqwência (abolindo as tremas) que a pizza fique com um gosto "feio". Me pergunto se alguém vai lá sem encher uma mesa (as mesas deles suportam 4 pessoas com folga e 6 um pouco mais apertadas, isso ao menos é genial).

Ir lá simplesmente pra comer pizza. Um casal, um pequeno grupo de umas 4 pessoas... sei lá.
Provavelmente, só se todas as outras pizzarias estiverem fechadas.
Porque o Blu-pizza aparentemente nunca fecha.

Pra isso que serve o Blu-pizza.

~!

2007-08-23T23:15:00.000-03:00

No Banco:

- Hey, estou esperando há mais de 50 minutos!
(...)
- Ouviu? 50 minutos!
- Eventualmente todos os que aguardarem serão atendidos, é tudo uma questão de tempo e MUITA paciência.
- Quem sabe se eu LEVANTAR A VOZ vocês resolvar agilizar o atendimento!!?
(...)
- Quem sabe se você levantar a voz eu resolva arrancar seus colhões com um clips, enfiá-los nas suas narinas, e seus lamentos agonizantes com voz fina soem como o som de acasalamento dos gigantes de Jotunhein, fazendo de você a mulherzinha deles?
(...)
- Por favor, pedimos um pouco de calma, estamos cientes de nossa deficiência no atendimento, mas não é como se pudéssemos suprir nossa falta de funcionários apenas com nossa vontade.

Fim.
Never happened, tho ;P

2007-07-12T00:11:00.000-03:00

Momento épico ontem na casa da Cris:

- É, eu sou fodão.
- Somos dois.

Aye.

¦ 3

2007-05-28T22:24:00.000-03:00

Hoje li novamente todos os posts desse blog. Todos.
Eu chorei T_T
Quase.

Mas me sinto ainda mais full of win! Ou Full of VVin.

E a pizza califórnia do Super Pizza piorou muito desde 2005.
(não entendeu? RÁ! Leia os posts de 2005)

Enfim, esse é um bom blog. Tem coisas interessantes. Fo'real. Eu cumprimentaria e saudaria o autor, se ele por algum motivo este não fosse eu mesmo.

Vou procurar o que comer.

La Lanterna

2007-04-24T00:00:00.000-03:00

Se falei do Blupizza, por que não continuar nesta odisséia pelas pizzarias de Blumenau?

Estive na La Lanterna domingo. De início, pode-se elogiar o ambiente (embora pareça ter cupins aqui ou ali), o atendimento ("garçons tão amáveis que chegam a encher o saco") e os pratos grandes e quadrados.
E de cara, ele não aceitam cartão. Paciência.

Ok, pedi uma pizza média, 6 fatias, sabores Canadense (lombo), quatro queijos (que no cardápio aparecia com mozzarela, parmesão, provolone e ricota. Ricota! Um máximo!) e... mais um outro.

Bom, me apareceu na mesa uma pizza de 9 fatias desproporcionais. Alguém invento de botar a faca no centro e ir cortando aleatoriamente. Muito bom. Eu pedi 6 fatias. Mas enfim.. boa pizza. Boa. Não tem o mesmo sabor de uma Toscana, nem o requinte de um Don Peppone, mas é boa.

Mas sabe, eu não teria o que criticar ali. Ricota? Diabos, pelo menos é queijo! E deve ficar bom, no final das contas. Mas bom mesmo.
Eis que chega a pizza de 4 queijos. E um ingrediente destaca-se dentre os demais, impossível de passar despercebido mesmo pelos olhos mais incautos...

Infernos, tinham tirado a ricota e botado catupiry na minha 4 queijos!

Terminamos de comer a pizza e fomos embora. Atendimento genial, novamente. "Boa pizza, senhor?".

"Exatamente. Boa. E boa noite."

Blu-Pizza

2007-04-13T21:44:00.000-03:00

Pela primeira vez, uma opinião sobre uma pizzaria em específico, e que não fica em São Paulo!

Mas vou escrever pouco, o backspace desse teclado tem o péssimo hábito de travar e apagar todo o meu texto. Não, não estou em casa.

Mas, tratando-se de uma pizzaria que aparentemente não tem pizza de chocolate isoladamente (tem 300 sabores com chocolate junto, mas nenhum apenas de chocolate), que usa requeijão (vulgo catupiry) como quarto queijo e coloca gorgonzola na pizza de ches.. digo, peito de peru, eu não entendo o que diabos ela tem de tão interessante a ponto de VÁRIOS otakus bestas proporem encontros lá.

Não, o fato deles serem bestas não justifica.
Claro, tive uma overdose de pizza de quatro queijos, mas diabos, nem isso em excesso é bom.

E acabo de perceber algo incrível: tiraram a gorgonzola da 4Q pra botar na peito de peru.
Vão pro inferno.

Curtinha

2007-03-14T02:11:00.000-03:00

Senhores e mademoiselles;

Pizzas de calabresa e frango em São Paulo não possuem queijo. REALMENTE não possuem queijo.
E não servem catchup com pizza. Serviram pra mim porque devem ter visto minha cara de indgnação quando não achei o queijo na minha pizza de frango.

Tanto é que só a mesa minha e do Nimb tinha catchup naquele momento. E ele não estava lá quando chegamos, foi gentilmente entregue por um garçom.

...

Dead Pizza Day

2006-12-27T00:28:00.000-02:00

Ok, me recuperando dos devaneios do post anterior:
Eu SEI que uma pizza de quatro queijos tem que ter os benditos dos quatro queijos, sejam quais forem, mas diabos, custa fazer direito?

Vamos lá, a frase: "Ingerir carboidratos à noite engorda".

Isso é um ataque às pizzas. Pizzas têm carboidrato. E pizzas são consumidas, majoritariamente, à noite. Você até pode almoçar pizza - é só encontrar uma pizzaria aberta.
De modo geral, deixemos os congelados longe de discussão por ora, eles precisam de mais estudo.

Isso pode ser chocante, mas, quando se envolve pizzas, a noite é relativa.

Comer pizza às 19 horas ou às 23 horas para deitar-se à meia noite são situações distintas. Você não vai engordar indo dormir 5 horas depois de comer pizza. Mas 1 hora depois pode ser. A 'noite' é relativa.

Simples assim, creio que todos entenderam, sem mais devaneios, é só isso.

Back to the Roots

2006-12-14T10:28:00.000-02:00

E não falo de .hack//Roots. Só o Shisui além de mim que conhece o anime, after all.
E esse texto não possui um foco além de pizza, abrangendo várias áreas sobre a tal.

Nesses últimos dias, minha credibilidade foi desafiada. É incrível como a internacionalização da pizza transformou as pessoas em zumbis do paladar. Hoje em dia, uma pizza decente é aquela com um gosto bom, e não a que é feita como manda a Bíblia. Pegue uma massa redonda, coloque um monte de coisas em cima, chame de "pizza" e peça para pessoas provarem. Se gostarem, você criou uma nova pizza decente, apta a aparecer em todos os cardápios e fazer inveja aos italianos, que não foram tão criativos.

Pro inferno.

As definições de pizza são tão numerosas quanto os sabores inventados fora da Itália. A mais bonita que eu já vi é: "Pizzas are a round savoury tart made with a crisp yeast dough, which in the past was covered with tomato sauce, mozzarella cheese and a variety of other ingredients. Now, it can be covered with a variety of savory ingredients that may include sauces, meats, vegetables and cheeses". É uma definição honesta, afirmando que hoje em dia a coisa mudou.

Mas não estou aqui para falar do modo como a pizza é feita. E sim sobre os critérios que as pessoas usam para qualificar uma pizza. Não basta ser só o sabor. Tem que parecer uma pizza de verdade. Uma pizza de quatro queijos com catupiry no lugar da gorgonzola É boa... mas não é certo. Eu não me sinto mal de comer uma, mas sei que chamar aquilo de "pizza de quatro queijos" é heresia.
Assim como as pizzas sem queijo que, surprisingly enough, têm adeptos. Provavelmente que não podem ingerir lactose. Que não comam pizza, então! É fácil chamar um leite sem lactose de "leite", porque ele não tem uma receita histórica - é só tirar do animal e pronto. Mas não a pizza!

Pizza não dá em pés, nem é extraída de animais. É uma combinação harmoniosa de ingredientes sobre uma massa redonda que, levada ao forno por certo tempo, resulta num alimento saudável e completo. Assim como um ingrediente de uma magia é vital para a execução da mesma, com a pizza temos mais liberdade, mas nem por isso deve-se desconsiderar os padrões de qualidade de uma pizza. Não vai pelo sabor, nem pela simpatia do garçom. Você sente que aquela pizza é verdadeira. Você vê a aura de pixx0r dela.

Basicamente, você tem que ser tipo um Epitaph User de pizzas para entender o que realmente é uma pizza. E poucos vão entender essa frase...

Porque não assistiram .hack//Roots /o\

Inner Peace

2006-10-14T00:55:00.000-03:00

Sigint: Uh, Snake... What are you doing?

Snake: I'm in a box.

Sigint: A cardboard box? Why are you...?

Snake: I dunno. I was just looking at it and I suddenly got this urge to get inside. No, not just an urge - more than that. It was my destiny to be here; in the box.

Sigint: Destiny...?

Snake: Yeah. And then when I put it on, I suddenly got this feeling of inner peace. I can't put it into words. I feel... safe. Like this is where I was meant to be. Like I'd found the key to true happiness.

Sigint: ...

Snake: Does any of that make sense?

Sigint: Not even a little.

Snake: You should come inside the box... Then you'll know what I mean.

Sigint: Man, I don't wanna know what you mean! Between you and Para-Medic, is everyone but me that is hooked up with the Major strange!?

Snake: ...

Sigint: Yeah, well, anyway, I suppose even that dumbass box might make a decent disguise if you wear it inside a building.

2006-10-05T16:58:00.000-03:00

No mercado, comprando ingredientes pro fondue de chocolate. Não é na íntegra, mas é pra entender a lógica.

"Ok, temos 3 barras de chocolate ao leite e uma de chocolate meio amargo. Como o meio amargo eh soh pra dar gosto, e não volume, tiramos 1/3 de cada barra de chocolate ao leite, e em cada 2/3 restantes colocamos 1/3 da barra de meio amargo. Assim teremos 3 barras 2/3 ao leite e 1/3 meio amargo.

Mas daí sobram 3 1/3 de barra ao leite, o que dá uma barra inteira. Então, deixamos uma barra ao leite aqui, dividimos as barras restantes em 2, a cada metade ao leite botamos daih meia barra de meio amargo. Mas daí sobram mais 2 metades de chocolate ao leite, o que dá uma barra inteira; então, deixemos mais uma barra ao leite aqui, já que vai sobrar.

Melhor ainda; vamos abreviar a história, não vamos levar chocolate nenhum, e com certeza vai sobrar o suficiente pra fazer o fondue."

Ah sim, levamos a quantia originalmente colocada no carrinho, no final das contas.

2006-08-12T00:06:00.000-03:00

Pensando alto depois de uma série de revelações. Só pra eu não esquecer. Outra hora escrevo sobre isso.

Eu comparei Panetones x Chocotones com Pizza Normal x Pizza de Chocolate, alegando que a mudança fundamental era a saída das frutinhas (o ingrediente tradicional) para a adição das gotas de chocolate (a heresia). Mantém-se a massa, muda o adicional.

No caso das pizzas, a iguaria salgada torna-se doce.
No caso dos panetones, a iguaria doce CONTINUA doce.
No caso das pizzas light, o salgado continua salgado.

Meh.

2006-08-08T16:38:00.000-03:00

Uma confissão que pode fazer muitas pessoas perderem o respeito que têm por mim.
Sobre um tema batido, indeed, mas eu tenho que atualizar isso daqui.
Dura e secamente:

Passei a ser tolerante com as pizzas de chocolate.
Todas as minhas argumentações sobre as defininições acadêmicas, os panetones e as que eu inventei na ocasião do primeiro texto do blog tornaram-se inválidas pra mim depois de conhecer outra agressão às origens; pizza light.

Nada de pão sírio com queijo minas e uma rodela de tomate que sua amiga que está de dieta costuma fazer. Aliás, duvido que ela esquente esse negócio. Isso não é pizza. Daqui a pouco vão chamar pão com margarina (aquecido ou não) e orégano por cima de "pizza". A shame.

A pizza light tem como base uma massa integral. Não lembro com o que eu comparei o gosto da massa, mas ficou boa, apesar de vir muito trigo junto (já comeram ciabata? Tem tanto trigo quanto).
O queijo mantém-se a muzzarella. É um queijo leve, afinal. E depois, ricota e queijo minas não derretem. Provavelmente não.

Em cima, as mais variadas coisas. Na verdade, são pizzas normais (aqui não entram as de chocolate, pois ela ainda não são normais) com a retirada dos ingredientes mais calóricos e a adição de vegetais ou ervas finas. Notem que orégano agora é considerado uma 'erva fina'. E sim, tem ricota, em farelos, em alguns dos sabores inventados.

Enfim, botando a pizza de chocolate em parelelo com a light, nenhuma tem todas as características que tornam pizzas as pizzas. Se eu critico uma, a crítica extende-se à outra. E como eu gostei das pizzas de massa integral e ervas finas (vulgo orégano), passo a aceitar chamarem a pizza de chocolate de "pizza" ao invés de "massa redonda com cobertura de chocolate". Mas é só.

Além do mais, enquanto o Chocotone ainda existe, e não há sombra de um panetone feito em série que contenha ervas finas. Permanece intacto esse genial argumento.

Etiqueta

2006-06-04T19:48:00.000-03:00

Hoje comprei uma camisa oficial da seleção italiana. Super sexy.
Mas a parte realmente incrível são as etiquetas da Puma.
Transcrevo-as na íntegra (exceto as partes que os outros fabricantes também publicam) e fora de ordem:

[Corporate Message]

So you´re interested in PUMA? Nice move. You're obviously smart, confident and know what you want in life.
Sure, you work hard, but you're no slave to the rat race. You know the score. You call the shots. You make the most of your chances.
So buy this it suits you.

[Sportlifestyle]

PUMA has been in the Helps-You-Look-Good(TM) business since 1948.
We know what we're doing. People in magazines wear this stuff. Fashion people, sporty peaple. People who don't have to wear a suit every day.
So, we know it works.

[The Technical Explanation]

We made this to look slim, not baggy.
This puma product is based on a slim cut. Which reflects today's modern look.

[USP Technology]

Outside, it's not always nice. You get wet, cold and hot. You fall down. There's bees. You're liable to get hit by a car, possibly a minivan. PUMA technology can help you. Our Ultimate Sports Performance gear tackles the problems you face out there by thinking smart and working hard. This stuff is about serious performance.

[Q&A]

Q: So why do I need my moisture managed?
A: Fabric that can wick moisture away from the skin and quickly evaporate it will keep you dry and comfortable.
Q: Moisture? Do you mean sweat?
A: Yes, if the fabric can't het rid of the sweat quckly you end up wet and unconfortable.
Q: Like you spilled a drink down your shirt?
A: Exactly.

[Suitable for]

Training, napping, eating, driving, sports, whatever.

[?]

- Love your neighbor
- Eat more greens
- Cheer up it might never happes (figura de um carro caindo num rio)
- Wash this when dirty

[Pesquisa]

4% of people regularly read these things.
96% of peplo do something more important.

Hora do almoço

2006-05-18T18:19:00.000-03:00

"Then, the three of us planned to leave our base together to reach the top of the Consul's Hill. But time were stronger than our plans, and one of us was unable to leave. The first of us left to reach the hill's top, while I waited for the third one.
Time passed since the first went out, the weather haven't changed, but we had a time limit to reach the top of Consul's Hill. Minutes passed, and the third one were too busy to remember our plan. Then I left.

On the top, I found the first of us. We talked about the third, but there was nothing to be done. We did what we were there for, time to time looking at the wandering shadows around, hoping to be the third one who's left behind. But our hopes were in vain.

We took our way to the base again, but we knew we'd see the third of us again. Then I took a small gift from the hill, with a smile in the face, wishing to make the missed one feels like she actually were at the hill with us."

Meu intervalo do almoço de hoje foi assim, apenas tornei mais épico com as palavras certas ^^

EDIT: arrumei uns trechos que estavam em conflito o.o"

Nihil

2006-04-29T00:43:00.000-03:00

Definitivamente, não tenho mais encontrado temas de utilidade filosófica duvidosa o suficiente para expor neste blog.
Na verdade, a coisa mais interessante que ouvi nos últimos tempos é que, botando algum aparelho com conexão wireless ativada dentro do microondas fechado (e desligado, diga-se de passagem), aquele (o dispositivo wireless) vai ter sua conexão cortada.
E que telefones sem fio "super fodões" podem cozinhar seu cérebro.
E que você não se torna avô qualquer dia. Apenas no dia em que nasce seu primeiro neto.

Mas isso é científico demais para expor aqui. Na verdade, não imagino que alguém consiga dormir sem saber o que falei acima, ou sem ter conhecimento que telefone celular não funciona se você se deslocar a uma velocidade superior a uns... 100 km/h.

Ah sim, e "Wii" não é nome que se dê pra console.

Erm...

2006-02-25T12:36:00.000-03:00

M4X diz:
Hi!!!!!!!!!!!!!

Vincent diz:
yo

M4X diz:
You here???

M4X diz:
Im from Brazil...I see your msn in FFJC...

Vincent diz:
FFJC? I posted there?

M4X diz:
I like much SCIII and GGXXReload....

Vincent diz:
I got some videos from there, that I remember

M4X diz:
Yes....

Vincent diz:
But are you in France?

M4X diz:
Its a very cool site..

M4X diz:
Not...Im stay in Brazil...

Vincent diz:
I see

M4X diz:
Where you are???

Vincent diz:
Well, your tip for carnaval is pretty what I was planning to do ^^ Since my Nightmare from SC2 has no similar in SC3, I changed to Mitsu to see what happen (I changed after losing in 2 local tourneys)

Vincent diz:
Blumenau, Santa Catarina

M4X diz:
Where you born???What country you are???....sorry for my bad english...hehehe, I learning...)

Vincent diz:
Born in BLumenau, Santa Catarina, Brazil.

M4X diz:
Vc é brasileiro???

Vincent diz:
Sim =p

M4X diz:
haHAhaHUAHuhHAhauHUAHuahHuaAHhauHAUUAHuahUHAUhauHUHuahU
AUhuHAHuahUHUhuHHuhaUHAhauHAUHhauHHuahUHAuhauhUAHuhauHA
uhuHAUHhaUHUHAUhuHAUhaUHAUhauAHUhauHAUHuahUHAUHuahUHAUh
auHAUhauHAUhauHAUhauAUhauhAHaha

Vincent diz:
XDDDDD

Aviso aos Navegantes

2006-02-17T22:40:00.000-02:00

A Pepsi® Twist com mais limão (esqueci o nome) é uma bebida de coloração estranha, com puro gosto de limão, e que, por algum motivo, vem numa lata de Pepsi®.

É uma Sprite® anômala.

(Vocês já sabem a que marca cada nome pertence, mas Pepsi é marca registrada da Pepsico e Sprite da The Coca Cola Company.)

Quebrando um mito

2006-01-17T19:33:00.000-02:00

Eu sou um marajá por ganhar "um monte" e "não fazer porra alguma" o dia inteiro.
Mas vejamos pela lógica:

Existem umas 4 pilhas de serviço, que podem ser eliminadas num tempo 'x' sem que o desgaste físico e psicológico dos executantes seja excessivo, o que nos faria trabalhar por um número de dias que nos tacharia como "bons trabalhadores".

A pilha cresce vertiginosamente na segunda quinzena do mês e vai a passos de lesma na primeira.

Trabalhando com maior desgaste, reduzindo o tempo de execução das tarefas para 60% de 'x', sobraria mais tempo livre para executar as "poucas" (em relação aa segunda quinzena) tarefas da primeira quinzena, o que eliminaria o serviço na primeira quinzena, dando-nos tempo que servirá para evitar que a pilha cresça muito na segunda quinzena, o que poderia reduzir nosso desgaste com o mesmo rendimento, até chegar numa hora em que será relaxante fazer a pilha sumir.

Como ninguém é de ferro, quando constatamos que, no ritmo que a coisa vai, vamos ficar sem trabalho - e isso é mau - simplesmente diminuímos nosso ritmo e chegamos a 120% de 'x', trabalhando com folga e deixando o serviço acumular (desde que o prazo limite esteja longe) um pouquinho para termos o que fazer.

Basicamente, se quisermos trabalhar, temos que ficar sem trabalhar.
Se quisermos ficar sem trabalhar, temos que trabalhar.

E isso forma o silogismo mais imbecil que poderemos encontrar pelas redondezas:

"Se quisermos trabalhar, teremos que trabalhar; se quisermos folgar, teremos que folgar"

Então, posso ser um marajá, mas acreditem: se fico de braços cruzados, é que um grande desgaste foi sofrido anteriormente para chegar a tamanha calmaria. E digo isso sabendo que vocês não passarão a pensar bem dos bancários, afinal, "quem trabalha em empresa que fatura bilhões anualmente ganha pra kct e trabalha 15 minutos por dia mastigando o almoço!"

Paciência. lol.

Har har

2006-01-01T22:54:00.000-02:00

NIHIL

2006-01-01T22:52:00.000-02:00

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Carta de desculpas.

2005-12-18T22:14:00.000-02:00

Caras "pizzas" de chocolate:

Essa carta é um pedido de desculpas. Não quer dizer que eu aceite a sua denominação, nem que eu simpatize com vocês, muito menos que eu pretenda ingerir uma de vocês. Mas a realidade onde vivo me obrigou a escrever essa carta.

(É conveniente ler o primeiro post do blog para melhor entendimento)

----------------------------------------------

Pizza Tropical I:

- INGREDIENTES

Para a massa:
1 pão sírio médio cortado ao meio

Para o recheio:
2 col. (sopa) de requeijão light
1 tomate sem pele e em cubinhos
sal a gosto
80g de peito de peru defumado em tirinhas
3 col. (sopa) de milho em lata
1 fatia de abacaxi em cubos
5 folhas de hortelã

---------------------------------------------

Pizza Tropical II:

- INGREDIENTES

Banana + Ananas + Queijo Mozzarella

---------------------------------------------

Pizza Tropical III:

- INGREDIENTES

Tomate, queijo, cogumelos, fiambre, ananás, milho

---------------------------------------------

E a máxima, citada por Luis Fernando Veríssimo:

"Presunto, fios de ovos, abacaxi e uvas! Tudo por cima do queijo derretido, é claro."

----------------------------------------------

Perdão se em algum momento desmereci vocês, "massas redondas cobertas com chocolate derretido", vulgos "calzones doces abertos de chocolate". Vocês são muito mais Pizza do que a Pizza Tropical.

Apocalypse Now

2005-11-07T23:12:00.000-02:00

OS MENUDOS VOLTARAM! ELES VOLTARAM!!

ALGUÉM FAÇA PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR!!!11!1!!eleven

*se esconde sob a floral*

Título

2005-11-05T08:01:00.000-02:00

As coisas não estão funcionando como deveriam.

WRYYYYYY!

2005-10-26T18:43:00.000-02:00

The eerie cry of "WRYYYYYY!" (uriiiiii, pronounced ree) is a shriek given off by the vampires throughout JoJo's Bizarre Adventure. While all vampires in the series are prone to doing so, this noise is most commonly associated with Dio Brando.

A resurgence of popular interest in JoJo's Bizarre Adventure occured when "WRYYYYYY" began making the rounds as an internet meme, sparked by a flash movie which features stick figures performing the signature attacks of five different characters. Dio Brando's features his use of The World to freeze time, a barrage of throwing knives, and finishes with a steamroller dropping on his opponent, atop which he leans back and exclaims "WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!". While amusing to fans of the series, this proved hilariously random to those unfamiliar with JoJo. This internet phenomenon has spread mostly from the 4chan imageboards.

It is of interesting note that a debate has sprung up regarding the proper spelling of "WRYYYYYY", specifically how many Y's it should contain. While many argue that the 20-Y "WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY" is the only "correct" spelling (assumedly since this is the amount of Y's featured in the flash movie), those who have read JoJo's Bizarre Adventure will note that not only is there no set amount of letters in the manga, but "WRYYYYYY" is actually a less common portrayal of the vampire cry, which is spelled as "URIIII" or "URYYYYY" far more frequently. A six-Y "WRYYYYYY" returns over 10,000 entries on Google, which is far more than any other spelling.

Arrá!

2005-10-25T21:38:00.000-02:00

Essa joça fez 1 ano no dia 01/09/2005 e eu nem lembrei disso o.ô

Então, pra comemorar, não vou postar texto algum! \o/

Mas eu ainda estou inconformado de que teve um tiroteio na frente da agência onde trabalho (não, não fomos vítimas de assalto - acho) e ninguém foi capaz de ir até o meu setor me avisar disso -__-"

Primeiro furam comigo deixando de fazer as atualizações que pedi, e logo em seguida não me deixam a par da "algazarra" que tinha na rua.. isso não vai cair bem na pesquisa de clima... uhhuhu

Marmitas

2005-10-22T23:41:00.000-02:00

E lá estava eu, no restaurante onde sempre almoço (e já estou ficando enjoado da comida de lá), sendo precedido na fila do buffet por uma dona moça preparando marmitas.

Ela encheu uma das marmitas de macarrão, andou um pouco e começou a distribuir o molho de galinha que tinha lá sobre o macarrão, de modo que ele ficasse bem molhadinho. Jóia. Isso seria maravilhoso caso ela fosse almoçar no local, MAS:

Ela tinha preparado uma marmita. Isso significa que haveria um considerável intervalo entre a preparação da marmita e a sua apresentação à mesa. Ou seja, o molho, que ela ficou 5 minutos colocando no macarrão (o que me fez furar a frente dela, senão meu tempo de almoço ia pro saco), muito provavelmente já estaria acondicionado no fundo da marmita, provavelmente sendo desperdiçado e ficando pouco do seu sabor no macarrão.

Claro, nada impediria ela de simplesmente virar a marmita sobre o prato, fazendo com que o molho do fundo caísse novamente por cima do macarrão... mas duvido que ela tenha pensado nisso quando pegou o macarrão e o molho, tampouco quando chegou em casa.

Não que eu me importe. Mas achei interessante comentar.
Arr!

Quote

2005-08-05T19:13:00.000-03:00

"listen to me cause I'm greater than the greatest... remember that.

oh sure you can beat me.. but that's only cause because I am greater than the greatest, I didn't want to hurt your pride, or your ego by beating you in such a way, you'd feel like a newborn child to the game. In other words, I let you win. because winning is so important to you. I mean you tried so hard... who am I to like just demolish all that? You know? I can't godzilla you like that. I mean you got a rep. I mean you practiced that hard.. man... I can't do that to you. so remember that Madnis is greater than the greatest.. and if you beat me. It's only cause I was lookin out for you. I mean.. at this recent va tourney.. i had 20 bys.. but because I was greater than the greatest... I went ahead and played people anyway.. but because I didn't want to dethrone cats. I lost to some people. or this other one in richmond.

I was the akuma of that tourney. I was goin come through and battle the champion right? but Jinmaster was like nah man.. you can't do that.. so.. I knew if i went through this tourney it wasn't goin be no fun.. so I went ahead and lost to Misato... I mean yeah I coulda came back but it woulda been no fun. I mean.. it would have been tight if i was comin in like akuma... you know? and then show the true... you know? but if i'm goin through the entire tourney. it's no fun.. cause then I gotta sit there and watch people struggle and what not.. that I just give up the ghost.. But because I am greater than the greatest.. I allowed you to beat me. Cause I didn't want to hurt nobody's feelins...

that's what's bein greater than the greatest is all about.. You so good... that you don't care no more. you can lose cause you know if you went all out. Nobody can stop you. Now that's real."

by Madnis
SC2 forum

3 pontos.

2005-07-13T18:20:00.000-03:00

1 - Por que as pessoas que saem na chuva de guarda-chuva teimam em andar com ele aberto sob as marquises? Não querem molhar o guarda-chuva?

2 - Sobre os intensivos de línguas: se eu não tenho tempo para, digamos, fazer 2 horas de aula por semana, onde eles acham que eu vou achar tempo para fazer "1 ano em 1 mês" ao esforço de 10 horas por semana?

3 - Independentemente de ir tudo pro mesmo lugar, a pizza Califórnia do Saper Pizza é potencialmente a melhor que já comi principalmente por ser a mais bonita da cidade, numa combinação perfeita de cores e formas. Das frutas, claro. O gosto ainda é aquele de peru à califórnia, mas sem o peru.

Eu faria textos enormes com esses temas, mas tenho muito o que jogar.

EDIT: Acabei de ver, tem um ícone do XBox no meu MSN.
É nessas horas que eu paro e penso: "Que bosta".

iHEARTpuchiko

2005-06-13T21:13:00.000-03:00

O que dizer... parabéns pra única menininha kawaii que se destaca no meu olhar dentre tantas outras que vagam pela rua, me faz largar o player 1 e me encolher de dor feito um ator de filme de ação ^^

Parabéns Camila/Puchi-chan, e toda aquela lero-lero de aniversário o/
E, sendo redundante ao título, te amo garota ^^
Saber que vou te ver depois de uma semana aturando cliente chato é a maior motivação que tenho para mandá-los embora sorrindo =]

E, em "homenagem", a tal da "música do Maxi" o/:

U2 - Elevation (não inteira)

High, higher than the sun
You shoot me from a gun
I need you to elevate me here
At corner of your lips
As the orbit of your hips
Eclipse
You elevate my soul
I've got no self control
Been living like a mole now
Going down, excavation
I and I in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation
A star
Lit up like a cigar
Strung out like a guitar
Maybe you can educate my mind
Explain all these controls
Can't sing but I've got soul
The goal is elevation
A mole
Digging in a hole
Digging up my soul now
Going down, excavation

Eu pensei num post mais elaborado, mas eu não iria chegar a lugar algum XD

Alguns pontos sobre jogadores e scrubs (e mashers).

2005-05-25T19:11:00.000-03:00

1 - Scrubs e jogadores são coisas distintas. Não existem jogadores scrubs. Existem jogadores E scrubs (E mashers).

2 - Se um jogador usa muito o mesmo golpe, ele abusa. Se um scrub usa muito um mesmo golpe, ele não sabe fazer outra coisa. (Se um masher usa muito um mesmo golpe, ele não está mexendo os dedos direito).

3 - Um jogador atinge a glória com esforço, dedicação e suor. Um scrub sempre atinge a "glória" após um golpe de sorte contra um jogador desprevinido. Nesse ponto, o jogador é o trabalhador e o scrub o ladrão. (Os masher são os... mashers).

4 - Não existe honra em ser scrub contra um scrub. Apenas pode ser divertido. (Contra mashers é sempre seguro jogar direito).

5 - Se um bom jogador joga contra você como um scrub, tal ato DEVE ser entendido como uma ofensa pessoal. (Nada sobre mashers aqui, eles têm sua honra).

6 - Por fim, o scrub mais terrível que você pode encontrar é um ex-jogador que se voltou para o ladro negr... não; lado scrub da luz. (Mashers vêem a luz?)

Discuss?

Raciocínio vs bom senso

2005-05-11T19:27:00.000-03:00

Ou: Intelligence x Wisdom.
Esse post, excepcionalmente, foi criado com base em regras de RPG, e a solução que quero chegar nele é para auxiliar na mesa de RPG.
Não espero fazer vocês pensarem na vida real. Apenas em regras. A menos que vocês não conheçam as regras...
Mas, para exemplificar, considerem a Inteligencia e Sabedoria média de um humano como 10. 08 é abaixo da média, 14 é consideravelmente acima.

- Inteligência: Atributo que define raciocínio, capacidade lógica e memória de um personagem. Ou seja, conhecimento adquirido com estudo.
- Sabedoria: Define o bom senso, auto-controle e carga cultural proveniente da vivência do char. Ou seja, conhecimento adquirido por vivência, experiência.

Um char com Int e Wis alta poderia ser totalmente "metagameado" sem que o mestre tivesse muitas razões para intervir. O cara é o cara (e provavelmente bate pouco =p). Um char de Wis OU Int alta...

Vejamos; eu prender o braço de um gigante numa janela e ficar atacando o dedo dele (ok, isso é metagaming) até ele morrer... o char (ou player...) pode ter essa idéia tanto pelo fato óbvio de que o braço do gigante provavelmente ficaria preso na janela (mesmo com chance de falha), tanto por um mero cálculo de que, se o gigante passase seu braço de, digamos, 1,5 de diâmetro por uma janela de 1,3m de largura e altura, ele poderia ficar com o braço preso (ainda com a chance de erro). Neste exemplo, tanto Wis quanto Int poderiam levar à solução esperada.

Derrubar o apoio do telhado de uma casa para surpreender aqueles em seu interior... mesma coisa. Bom senso. Lógica.

Agora, um char com Int 08 e Wis 14, num campo de batalha, teria condições de conduzir um exército contra um oponente cuja disposição deixasse clara os seus pontos fracos? Numa luta 1x1, o mesmo char poderia fazer algo "inteligente" com a wisdom alta por se meter em brigas regularmente e jah saber a manha do negócio? (lembrando: um profession (fight) seria baseado em wisdom...)

Terminando: Existe alguma situação NÃO interpretativa em que um char de Int alta poderia fazer algo que um char de Wis alta simplesmente NÃO poderia (nem ao menos imitar o feito)? E vice-versa?

Ponto.
Meu próximo texto vai voltar aos temas mais... bom, menos RPGÍsticos.
Good gaming.

Limonada de laranja e açúcar. Nham.

2005-02-23T21:55:00.000-03:00

Ao criador da iguaria acima, mais um dos Cavaleiros Cavalgantes do Dragão Verde que... bom, que se mandou de Blumenau: Shisui da culinária exótica! o/

Enfim, uma breve introdução (acho) aos seus personagens mais marcantes (pra mim), e quotes dos meus personagens.

Xellos, o monte-de-coisa
"Dá pra parar com o chá e dar uma mão aqui?"
- Gilgean, hobgoblin (devidamente disfarçado com ilusão) duelist.

Um lich, um shade, um necrão. Talvez o único char não porradão no grupo, mas provavelmente o mais durão. Ele regenerava sempre, afinal.

Com um dedo mais fodão que as espadas do grupo, foi o personagem mais desbalanceado com o qual tive a chance de contracenar - culpa do mestre.

Dois chars podiam acabar com 5 celestiais em 1 turno com um pouco de sorte, mas Xellos, na pior das hipóteses, teria derrubado 1 por turno antes de precisar regenerar denovo.

Membro honorário dos Cavaleiros Cavalgantes do Dragão Verde (já que o safado vivia se teleportando), será para sempre lembrado como membro do mais "célebre" grupo de vilões - deuses de Kara-Tur - que nossas mesas já tiveram (sim, o grupo era evil). E também do grupo com a maior inteligência média - graças à ele, caso contrário o mais inteligente do grupo seria um hobgoblin duelist, seguido por uma espada mal educada... seguidos por seres de int 3 - menos que o tal Dragão Verde.

E, não menos importante, mas a parte que gostaríamos de esquecer por motivos estratégicos: o criador da Xello's Tea Creation, capaz de criar um bule com chá quente. Uma magia versátil, não fosse o fato de que ela fosse usada em batalhas vez ou outra...

Pelo menos com ele tomando chá o resto do grupo tinha com o que lutar.
Loben, o lobo
"Ele NÃO É meu cachorro!"
- Irvine, cavaleiro de Grambelos.

Um brigão de bar que morreu nas mãos de um bando de ogres logo na primeira aventura. "Mestre de merda!". Calma, o mestre deu um jeito, botou um NPC pra ressussitar Loben. Ou melhor, reincarna-lo.

E assim Loben, o [nãolembrooque] virou Loben, o lobo. Um dos personagens mais divertidos com quem contracenei, e que teve seus momento de glória, apesar do seu corpo restrito.

O problema é que o comportamento dele não mudou muito depois de virar um cachorro... problema pro grupo, que tinha que arcar com os prejuízos do "mascote do grupo". Paciência.

Sargas, o druida
"Sargas, não irrite o homem!"
- Derfel, nancy-hater-nasty-weapon-user.

Um druida pacifista, tranquilo, despreucupado... hippie? Em vários pontos lembrava o próprio player. Afinal, por que não fazer amizade com os NPCs evil e "fodões" que o mestre botou no nosso caminho?

Personagem que costumava alterar o humor de Derfel, que o achava um baita dum maricas, mas talvez um dia viesse a conquistar o respeito dele.

Assim, quando deixasse de ser "maricas".

Aoyama Ayame dos 1000 ataques com bônus de +1
"Aoyama, não vá para a luz! Não vá para a luuuuuz!!"
- The serious and pure hearted Duncan e o resto do grupo, nos vários desmaios da personagem.

Moça de Kara-tur, calada, não muito simpática, fria e com o péssimo hábito de não acertar os oponentes. E cair na luta, embora mais raramente.

Nossa campanha mais longa, e a que menos me lembro coisas. Ríamos demais nas sessões para que muito possa ser lembrado.

Ainda mais quando o player tinha uma taxabaixa de comparecimento ^^"

Edward Johnson
"MEU carro!"
- Clive DeVicenzo, o policial florido (na camisa).

Uma palavra: BANZAAAAAAAAAAI!!

É o que me lembrei nesse momento, embora poderíamos ficar horas junto ao grupo antigo ficar relembrando mais cenas desses personagens.
Que joguemos qualquer coisa um dia desses o/
E que apareça um mestre para tanto ^^"

Comida para pensamento

2005-01-17T20:11:00.000-02:00

"Everyone knows that people who play videogames don't celebrate valentine's day because they are so sad, lonely shut-ins with no social lives, and no hope of dating or even meeting another human being."

"Ever heard of MMORPG players?"

"Pwned."

NIHIL

2005-01-05T23:53:00.000-02:00

Uma conversa produtiva é a que esclarece o passado, ajuda no presente, previne contra o futuro, apenas diverte, ou é aquela que ocupa o espaço de tempo entre uma garfada e outra?

Esclarece o passado: Grande porcaria, você não vai mudar o passado depois da conversa.
Ajuda no presente: O presente é o vácuo espaço de tempo entre o passado e o futuro. Quando você acabar de ouvir a conversa ela já estará no passado (ponto de vista bem cretino esse, eu sei).
Futuro: E o fator surpresa? Não leio horóscopo por causa dos spoilers.
Diverte: Conversas sobre temas totalmente irrelevantes podem ser incrivelmente divertidas mas não o levam a lugar algum.
Entre uma garfada e outra: Duas garfadas depois e você não lembra exatamente o que ouviu.

Uma conversa que junte tudo isso é uma conversa utópica ¬¬
Uma conversa sem uma única característica acima com certeza é produtiva.

Mas primeiro eu tenho que gerar um conceito pra conversa produtiva. Enquanto isso não vem, esse post não vai gerar muito resultado a não ser que vocês queiram "ponderar sobre a confecção do pudim".

Good gaming o/

Gostei de mais ou menos 60% desse texto.

Altos e baixos. Ou não.

2004-11-15T18:21:00.000-02:00

É melhor estar no ponto menos baixo do que no ponto mais alto.

Pelo menos você tem pra onde ir caso a terrível-pantera-alada-albina-glacial-devoradora-de-gente venha subindo atrás de você.

E percebi que por vezes o orgulho de uns se torna, mesmo que por um vácuo espaço de tempo, megalomania.
Um dia falo mais sobre isso.

Urso ponto tê-xis-tê

2004-11-12T22:50:00.000-02:00

Vou virar um urso!
É isso! Pronto. Ninguém vai me convencer do contrário. Um urso polar.
Poderei percorrer planícies geladas ou simplesmnete andar por aí, quentinho, chamando a atenção de todos. Não que eu goste de chamar atenção, longe disso! Mas antes de tudo, um urso polar impõe respeito e admiração. Além disso, faz sucesso com as garotas.
Sendo um urso eu poderei andar por aí sem me preocupar muito com a vida. As vezes eu ajudarei alguém, conhecerei pessoas, mas não perderei o instinto de caçador solitário. Levando isso em conta, eu também poderia virar um lobo, mas daí eu perderia todo o apelo que um pelo branco e macio tem com as garotas.
É bom levar em conta também, que eu serei um urso diferente. Pra começar, isso: Meu pelo será limpo e macio, não como o de um urso de verdade, mas como um urso de pelúcia, daqueles que as gurias gostam de dormir abraçadas. Depois... Acho que essa será a única diferença. É claro que eu também não comerei meus alimentos crus. Pelo menos não peixes. Quando eu virar um urso os restaurantes japoneses estarão banidos da minha lista.
Também não devo ir na praia. Não fará bem aos meus pelos uma grande dose de areia e maresia. Além disso, eu não acho muito legal a idéia de ser um urso com calções de banho.
Trabalho não será problema. Logo conseguirei um lugar nas propagandas de Coca-Cola. Serei técnico de modelagem para computação gráfica. Até porque, alguém já viu nas novas propagandas da Coca-Cola um urso de verdade?

(By Tio Laranja. Não vou botar o endereço do blog dele. Spam é coisa de scrub.)

DVD 02: Introduction to teh pixx0rs

2004-10-27T18:24:00.000-03:00

Texto feito quando o professor de metodologia/comediante falho Silvestre Kestring nos ensinou a fazer introduções. Do tema, num trabalho. Sem duplo sentido. Enfim...

Nada reflexivo, é só mais uma atualização ^^"

"Conforme as orientações a introdução deve conter: apresentação do tema, justificativa, objetivo, idéia central e metodologia destacados em parágrafos distintos."

Jóia. Down we go:

A pizza é uma das mais difundidas invenções italianas, conquistando paladares por onde passa. Mas não está isenta de ser influenciada por outras culturas.

Tais influências por vezes geram choques culturais, afastando a pizza de suas origens. Tal cataclisma cultural deve ser, se não eliminado, controlado.

Pretende-se neste trabalho deixar claro que a pizza não tem cuylpa pelo que as diferentes culturas a tornaram, tendo como foco a pizza de chocolate.

Afinal, não é justo que chocotone, um panetone de chocolate, tenha um nome próprio que não o torna uma contradição às duas origens enquanto a pizza de chocolate vive assombrada com esse nome.

Dado este tema, foram realizadas pesquisas e entrevistas e, com base nelas, a montagem deste trabalho.

(N.E.: esse texto foi feito depois do texto inaugural desse blog. Não houve trabalho algum depois dele. Mas o professor gostou do texto, apesar de perder alguma consideração por mim).

Voltando à programação normal. Kinda.

2004-10-18T12:37:00.000-03:00

Pra bagunçar conceitos:
"Os orgulhosos são humildes demais para admitirem que são humildes,
os humildes são orgulhosos demais para admitirem que são orgulhosos."

Dúvida do dia: as pessoas que querem descobrir o sentido da vida já têm a certeza de que a vida é, ao menos, uma grandeza vetorial? ¬¬

Beringelas. Berinjelas. Salmonelas? Hoje não...

2004-10-02T21:47:00.000-03:00

Achei um texto antigo sobre berinjelas. Li ele novamente e vi que era um lixo.
Mas aproveitei algumas coisas e fiz algo novo pra atualizar essa joça.

Por que vivemos? Pelo que vivemos? Por que infernos existimos?
"Crispiro, ergo sum", "cacarejo, logo existo" para leigos.
Lei cósmica da existência - tão convincente quanto Deus ou o Big-Bang.
Os meninos perdidos cacarejavam.
Nós podemos fazer isso também.
E - não só - por isso estamos aqui.
E eles na Terra do Nunca.

Mas laranjas são reais, e não cacarejam. Elas existem porque têm uma razão para tanto.
(Ao contrário de nós?)
E qual a razão das laranjas existirem?
*bolas de feno passando*

Seja qual for, não é a mesma das berinjelas.
Digo, uma coisa bi-alaranjada não pode existir pelas mesmas razões que uma verde e roxa.
E usemos apenas a racionalidade nesse contexto, sentimentos são subjetivos demais.
E, se sentimentos fossem para os fracos, a beringela seria forte. Sem sentimentos, pois.

A planta indiana antes citada (berinjela, não a laranja) segue a regra geral de que, não importando a espessura das fatias, ela continua com o interior verde e a casca roxa. Uma fatia muito fina poderia enganar você quanto à coloração, mas isso é falha sua, e não da beringela. "A pizza não tem culpa". A berinjela também não. Ela é pura, e a sociedade não a pode corromper - não tem uma mente para ser corrompida. Tanto a berinjela quanto a sociedade.
Mas ainda pode ser vista com outros olhos por ela (a beringela pela sociedade, não o contrário).
E ela não tem exclusividade nisso.

(Uma beringela à milanesa é considerada corrompida?)

Paro por aqui, com minha corrente de pensamento no fim do seu vácuo espaço de tempo existencial. Um dia volto a tocar no assunto - embora, interpretando o texto, talvez não haja assunto algum.
Por ora, apenas quero uma pizza de alho e óleo e um suco de amora.

E danem-se as berinjelas por serem escritas com J e não com G.

Reflexões, feitiços e seus companheiros de prateleira.

2004-09-20T17:45:00.000-03:00

"Refletindo" sobre a (minha) vida, enxergo (finalmente) algo incrível:
Eu tiro com a cara de um "idiota" para descobrir que eu mesmo sou "idiota";
Tiro com a cara de um "bobo" pra descobrir que eu mesmo sou um "bobo";
E tiro com a cara de um scrub... provavelmente porque eu ass-rapeei ele com minha uberness.

Mas o que me incomoda é que o feitiço sempre volta contra o feiticeiro,
Que por mais que eu tire com alguém, eu sempre acabo tirando comigo mesmo,
Que quando apontamos o dedo para alguém, tem três dedos nos apontando de volta,
E mais uma vez isso acontece...

Perae... isso não faz sentido...

Digo, como o feitiço contra o feiticeiro se voltou,
Se aquele que o feitiço usou,
Nem feiticeiro sou?

Heh.

Ah, a culinária italiana...

2004-09-07T01:53:00.000-03:00

... tão sexy, e ainda assim sem relação alguma com esse post. Mas eu precisava de um título pra essa trolha, então... *morre, faz outra ficha e continua o post*

Sabe quando uma situação o deixa confuso a ponto de você não saber mais no que pensar?
Quando você não pode mais confiar no que vê ou ouve, porque não pode mais confiar nos seus sentidos?
Quando algo corta seu coração como o malho de Volstag corta o ar soltando o suave som de uma flecha élfica voando pelas altas florestas pálidas de Mordor?
Quando tudo o que você quer é que ponham um ponto final no que o aflige?
Quando você derrama pó de café na pia e não sabe se joga água quente ou leite em cima? (ok, esse não)

Bom, estou assim. O motivo? Simples...

Um ser humano que mantém relações sexuais com um animal é zoófilo. Jóia.
Mas... e um animal que mantém relações sexuais com um ser humano, é zoófilo ou antropófilo? Ou ainda um terceiro termo?

Eu não sei mais no que pensar, tampouco quero achar a resposta pra essa pergunta me metendo mais a fundo no assunto. Então, me paguem uma Pepsi X pra que eu possa pensar melhor nisso o/

Ou apenas me ajudem nesse impasse, que eu ficarei igualmente "muito agradecido".
(E esse post foi editado 4 vezes até agora porque alguém esqueceu de revisar a gramática antes de postar ¬¬)

Pensar é bom... barras de cereal também.

2004-09-04T01:43:00.000-03:00

Texto começado quando havia a promoção de "Pague 3 e leve 4" nas caixinhas de Nutry e terminado hoje. Terminar essa joça definitivamente melhorou meu humor, que não estava lá essas coisas... ok, down we go:

Sócrates sabia que nada sabia e por isso era um sábio, pois aqueles que diziam que tudo sabiam no fim não sabiam muito mais que mulheres que passam o dia conversando na janela. Mas isso não impede que o próprio Sócrates não inventasse coisas sobre o que não sabia, da mesma forma que os sem sabedoria que tudo sabiam; mas com muito mais glamour, fazendo o que ele dizia parecer mais... filosófico.

A caixa de Nutry anuncia que você paga 3 e leva 4. A autenticidade dessa citação feita pela caixa é verificada quando a mesma é aberta e se encontram 4 nutrys. Mas isso não impede que eles tenham aumentado o preço de cada barra individual, de modo que o novo preço de 3 passase a se igualar ao antigo preço de 4, mas sem que esse aumento resultasse do aumento do custo, mas sim de uma jogada de marketing. Assim, você ganharia um nutry de graça, e a empresa não teria prejuízo nenhum com esse nutry grátis em nenhum momento no futuro.

Se Sócrates falasse nada mais que besteiras, não seria ouvido. É de conhecimento geral que Sócrates era um velho feio de doer, e que podia ser confundido com um mendigo - apesar de que eu possa estar me confundindo com os cínicos, mas enfim. Bom, na sociedade daquela época, ninguém daria ouvidos a um velho mendigo - e isso foi uma importante peculiaridade da sociedade grega que a sociedade atual herdou. E ninguém gosta de ouvir besteira sobre alguma coisa, mesmo que não saiba porcaria nenhuma sobre tal coisa a ponto de não saber o que é ou não besteira. Mas Sócrates sabia que, se falasse besteira, seus propósitos e intenções não seriam concretizados, e ele estaria gastando saliva em vão. Por isso, falava o que falava, mas nunca falava besteira. E isso lhe deu o título de Primeiro Grande Filósofo.

E se um comprador regular de Nutry, fanático a ponto de acompanhar a economia mundial, a balança da Nutrimental e a oscilação de preço do Nutry sem justa causa, viesse a perceber a safada jogada de marketing dos nutrys gratuitos abrisse a boca?
E se esse mesmo comprador fizesse uma passeata mundo afora contra o nutry gratuito, fazendo com que as pessoas parassem de comer nutry, a ponto de a Nutrimental ter de ser vendida pelo excesso de nutry nos estoques, restando aos seus donos nada mais que os nutrys restantes?
Eles comeriam os nutrys, já mofados, passariam mal, processariam o novo pessoal da Nutrimental e pegariam a empresa de volta. Mas até lá o nutry já estaria desvalorizado e eles teriam que começar a produzir lastro a base de cereais, o que poderia ser bom para um país que exporta cereais, mas talvez fosse gerar alguma distração fatal que gerasse algum prejuízo pesado para o mundo. Yup, seria um desastre, tudo por causa daquele nutry não tão gratuito e de um idiota qualquer sem mais o que fazer. Não aquele que cogitou toda essa possibilidade, muito menos o que está lendo esse texto agora. Falo do que fez a passeata.

Mas, voltando ao assunto central do topic após analisar esses parágrafos, fica perfeitamente claro que Nutry não tem nada de filosófico, tampouco filosofia nada de nutritivo, tornando a relação entre as duas coisas um paradoxo do contexto inicial discutido, mas que possui suas divergências.

Assim sendo, se Sócrates comesse Nutry, a história da alimentação e da filosofia teriam mudado completamente. E talvez a faculdade de filosofia recebesse mais importância na área de nutricionismo.

Curiosamente, pouco depois que eu travei nesse texto (por isso que só terminei agora pouco), a promoção de "Pague 3 e leve 4" das caixinhas de Nutry foi extinta... "Hmhmhmhm, Sharingan Kakashi", to say the least. Heh.

wtf? pixx0r!

2004-09-01T20:15:00.000-03:00

Alguém me diz algo, eu respondo algo, e surge a idéia de eu fazer um blog. Uau.
Sanando dúvidas talvez ainda inexistentes, pixx0r = pizza.
Sim, deveria ser pizz0r, mas venham ganhar de mim em SoCali2 ou Naruto antes de me dizer como escrever ¬¬
Falando em pizza, um texto sobre pizzas by mim. Down we go.
Entre aspas pq I pwn (embora vá gerar conflitos com as outras aspas no texto - IDGAD)

"Pizzas de chocolate. Chocolate derretido sobre uma massa de pizza. Acredito que todos já tenham ouvido falar disso.

Bom, o que faz de uma pizza uma pizza? Segundo o Michaelis, pizza é uma iguaria feita com massa de farinha de trigo, mozarela ou anchovas, condimentos, queijo e tomates. O Aurélio complementa dizendo que o orégano também está presente.

O que uma pizza nessa definição tem que uma de chocolate não tem? Tudo, exceto a massa.
Mas aí você fala "Hah! Mas pizza de frango com catupiry não tem anchovas!". Sim imbecil, a pizza de frango não tem anchovas. Impressionante, não? Mas tem todo o resto. E isso a torna uma pizza. "E os tomates? E os condimentos, como ficam os condimentos!?". Oh well, perua e coupé são diferentes, mas ainda são carros, certo? E depois, a receita da pizza de frango com catupiry não é mundialmente convencionada, então você poe nela o que bem entender. "E não posso botar chocolate?". Se você gostar de chocolate com frango e catupiry, esteja à vontade, mas isso seria uma pizza de chocolate com frango e catupiry, saindo da idéia central desse texto.

Ok, talvez o que eu esteja falando não faça sentido. Mas esqueçamos as definições de pizza pelo dicionário e seus híbridos, e falemos apenas sobre as pizzas de chocolate, que é o assunto desse texto, caso eu ainda não tenha dito ou você não tenha entendido ainda.
Todos conhecem panetone, não? E chocotone também, espero. Bom, a diferença entre ambos é que o panetone tem frutas cristalizadas e o chocotone gotas de chocolate. Ora, vejam só, é basicamente a mesma diferença entre a pizza "normal" e a de chocolate! E nem por isso o chocotone se chama "panetone de chocolate". Então por que diabos as pizzarias vendem "pizza de chocolate" ao invés de "chozza"? Ou "choquiza", que é uma versão mais lenta e mais popular de se falar. Ou ainda Pizzacoatl, em francês (bom, kinda). Talvez depois dessa comparação você tenha entendido o que eu falava sobre as pizzas, frangos, anchovas e chocolate. Caso contrário, provavelmente você é meio lerdo ou então não quer admitir que esse texto tem - nem que um pouco de - razão. Seu cérebro está rejeitando isso porque você é um cabeça dura conservacionista. Mas isso é assunto pra outro texto.

Mas suponhamos que depois de ler isso tudo você ainda afirme que tanto as pizzas de frango com catupiry quanto as de chocolate não tem anchovas. Pois bem, esqueçamos a composição das pizzas. Pizza de chocolate é uma pizza. Assim como Chocotone é Panetone. Mas, repito, isso não lhe concede o nome de "panetone de chocolate". E agora deixamos essa questão em aberto, caso contrário esse texto irá andar em círculos e, no fim, vai acabar em pizza.

Que por acaso foi o início de toda a discussão."

NE1: Dar "adjetivos" ao leitor é característica do autor. Estudem isso, pode cair no vestiba.
NE2: O texto está aberto a críticas e elogios. E acreditem, eu não vou ignorar críticas. Mas posso xingar de volta. ^^