- E também tem o fato de você registrar uma frase ou pensamento através de das falas do personagem.
- Mas pode-se usar um caderno de notas também, ojou.
- Certamente. Mas registrar pela fala de um personagem é mais interessante, pois haverá o contexto onde o personagem está inserido, que justifica a frase.
- E assim você não esquece o porquê da frase ter sido bolada, tal como pode acontecer num caderno de notas. Interessante.
Estavam no jardim. A neve cobria suavemente a grama e as árvores, e uma fina camada de gelo se formava sobre as águas. Ele colhia lenha - para ele mesmo, visto que ela não sentia frio se assim quisesse. Ainda assim, apreciava o fogo de uma lareira, e isso o fazia cortar lenha ao invés de confortar-se com um aquecedor.
- Ojou, registrei isso para mim: "você tem tanto uso quanto os vestígio de esterco e suor na virilha de um carneiro". Ainda tenho que otimizar a frase, mas acho que ela já é válida para ser registrada.
Ela criou um contexto, inseriu os personagens, inseriu a frase. Pensou em ilustrar a cena. Leu o que tinha acabado de escrever, corrigiu alguns trechos. Otimizou a frase.
Finalmente, arrancou a página, tranformou-a numa bola de papel e atirou-a nele.
- Queime - disse, e voltou para a casa.
Quando ela se afastou, ele desamassou o papel e leu o que ela escreveu. A frase otimizada. A cena. Concordou que o papel deveria ser queimado. O fato que ela poderia criar tais profanações não era certo, e evidências dessa capacidade não deveriam existir.
quarta-feira, fevereiro 17, 2010
quinta-feira, fevereiro 04, 2010
04
Ela estava em sua escrivaninha, concentrada. Escrevendo ou desenhando.
Ele não costuma se interessar muito com como ela passa o tempo, mas era uma cena incomum.
- O que estás fazendo, ojou?
- Desenhando. Escrevendo. Criando personagens.
- Algo grande em mente?
Ela para de mover o lápis. Aguarda uns segundos antes de responder.
- Não, nada grande. Quando você faz uma crônica, você ganha o mérito se as pessoas gostam, mas chovem críticas, normalmente negativas, se você não agrada.
Esse é um problema recorrente de qualquer pessoa que escreve um texto. Alguém não vai gostar do que você disse e manifestará o descontentamento enfaticamente.
- Mas se você faz um personagem comentar algo, a coisa muda um pouco. Se o que o personagem falou for bem recebido, você ganhará pontos, pois foi você quem inventou o que o personagem disse. Logo, você rouba os créditos do seu personagem.
Ele percebeu que estava comendo os biscoitos que ela tinha trazido para a escrivaninha no momento em que eles acabaram. Ela não se importou e continuou:
- E se você faz um personagem falar algo indigesto, o personagem vira um escudo. Não foi você quem desagradou, foi o personagem. Ele falou aquilo porque a personalidade dele o fez falar aquilo. E ainda terá quem o elogiará, porque fazer um personagem detestável é um grande e glorioso feito. Se expressar através de personagens tem maior tendência a render lucros - desde que as pessoas se lembrem de que os personagens são seus.
Ela voltou a mexer o lápis.
Fazia sentido. Ele nunca tinha ouvido ela falar algo que não fosse aprovado pelo público. Talvez com essa idéia ela pretendesse soltar algumas declarações diferentes.
A razão da existência dos personagens dela lhe parecia estranhamente familiar, mas preferiu não perder tempo pensando no assunto.
Ele não costuma se interessar muito com como ela passa o tempo, mas era uma cena incomum.
- O que estás fazendo, ojou?
- Desenhando. Escrevendo. Criando personagens.
- Algo grande em mente?
Ela para de mover o lápis. Aguarda uns segundos antes de responder.
- Não, nada grande. Quando você faz uma crônica, você ganha o mérito se as pessoas gostam, mas chovem críticas, normalmente negativas, se você não agrada.
Esse é um problema recorrente de qualquer pessoa que escreve um texto. Alguém não vai gostar do que você disse e manifestará o descontentamento enfaticamente.
- Mas se você faz um personagem comentar algo, a coisa muda um pouco. Se o que o personagem falou for bem recebido, você ganhará pontos, pois foi você quem inventou o que o personagem disse. Logo, você rouba os créditos do seu personagem.
Ele percebeu que estava comendo os biscoitos que ela tinha trazido para a escrivaninha no momento em que eles acabaram. Ela não se importou e continuou:
- E se você faz um personagem falar algo indigesto, o personagem vira um escudo. Não foi você quem desagradou, foi o personagem. Ele falou aquilo porque a personalidade dele o fez falar aquilo. E ainda terá quem o elogiará, porque fazer um personagem detestável é um grande e glorioso feito. Se expressar através de personagens tem maior tendência a render lucros - desde que as pessoas se lembrem de que os personagens são seus.
Ela voltou a mexer o lápis.
Fazia sentido. Ele nunca tinha ouvido ela falar algo que não fosse aprovado pelo público. Talvez com essa idéia ela pretendesse soltar algumas declarações diferentes.
A razão da existência dos personagens dela lhe parecia estranhamente familiar, mas preferiu não perder tempo pensando no assunto.
domingo, novembro 08, 2009
03
Enquanto ele não aparecia, ela matava tempo bebendo algo. Qualquer coisa. Sem álcool.
Um sujeito, bem arrumado - bem arrumado demais, até, duma maneira que levanta dúvidas sobre a sexualidade do indivíduo - sentou na mesa dela e começou a conversar. Ela se mostrou indiferente com a presença dele e não respondia ao que ele falava, mas como não fora expulso, ele continuava a falar, evitando frases que precisassem de alguma resposta dela para continuar sua conversa.
Pode-se dizer que ela o fascinava. E ele falava, bela e pomposamente, o sujeito. Sabia usar as palavras ao dirigir-se a uma dama.
Então ele chegou, e ficou olhando a cena, com um saco de pão nos braços, sem entender muito o que acontecia. Ela o avistou. Fora questionada com um olhar e ela deu de ombros. O indivíduo interrompeu seu monólogo, olhou para a aparência bruta daquele que chegava (embora qualquer um parecesse bruto diante de alguém tão bem vestido que beirava a fronteira para o espalhafatoso) e bradou, desafiante:
- Deixe-a aos meus cuidados! Certamente sou capaz de proporcionar a essa dama serviços muitos melhores do que um bruto como você! Se é que você pode proporcional algo... - e seguiu com uma risadinha inconveniente.
Ela achou aquilo muito divertido. O indivíduo estava numa pose desafiante. Mas ele, que acabara de chegar com pães, não parecia estar no humor para continuar aquilo que, para ele, pelos deuses, só podia ser uma piada.
- Posso dar a ela suas tripas numa bandeja, para que ela possa usar como recheio para estes pães.
O rosto do indivíduo foi adornado por uma expressão de asco, e ela riu. Uma risada suave, agradável e, na falta de termo melhor, gostosa de se ouvir. Era o tipo resposta que ela esperava ouvir, mas ainda assim ela sempre se surpreendia.
O indivíduo a encarou. Ela deu de ombros e mandou-o embora com as mãos. E ele sumiu.
- Sabe, ele dizia coisas bonitas. Lindas, até. Mas pelo que li da mente dele, todas as palavras traziam segundas intenções. Tenho pena daquelas que caem na conversa dele.
- Eu deveria protegê-la desse tipo de ataque também, ojou-sama, mas fico feliz em saber que você consegue se livrar dessas situações sem expor sua natureza.
Ele acomodou os pães numa cadeira, baixou a cabeça na mesa, fechou os olhos e começou a cochilar.
Levantou a cabeça.
- "DaquelAS" que caem na conversa dele? Aquilo era hetero?
- Eu não pareço um menino, pareço?
- Definitivamente não, ojou-sama.
Ele baixou a cabeça novamente, e ela felizmente recebeu outra bebida.
Um sujeito, bem arrumado - bem arrumado demais, até, duma maneira que levanta dúvidas sobre a sexualidade do indivíduo - sentou na mesa dela e começou a conversar. Ela se mostrou indiferente com a presença dele e não respondia ao que ele falava, mas como não fora expulso, ele continuava a falar, evitando frases que precisassem de alguma resposta dela para continuar sua conversa.
Pode-se dizer que ela o fascinava. E ele falava, bela e pomposamente, o sujeito. Sabia usar as palavras ao dirigir-se a uma dama.
Então ele chegou, e ficou olhando a cena, com um saco de pão nos braços, sem entender muito o que acontecia. Ela o avistou. Fora questionada com um olhar e ela deu de ombros. O indivíduo interrompeu seu monólogo, olhou para a aparência bruta daquele que chegava (embora qualquer um parecesse bruto diante de alguém tão bem vestido que beirava a fronteira para o espalhafatoso) e bradou, desafiante:
- Deixe-a aos meus cuidados! Certamente sou capaz de proporcionar a essa dama serviços muitos melhores do que um bruto como você! Se é que você pode proporcional algo... - e seguiu com uma risadinha inconveniente.
Ela achou aquilo muito divertido. O indivíduo estava numa pose desafiante. Mas ele, que acabara de chegar com pães, não parecia estar no humor para continuar aquilo que, para ele, pelos deuses, só podia ser uma piada.
- Posso dar a ela suas tripas numa bandeja, para que ela possa usar como recheio para estes pães.
O rosto do indivíduo foi adornado por uma expressão de asco, e ela riu. Uma risada suave, agradável e, na falta de termo melhor, gostosa de se ouvir. Era o tipo resposta que ela esperava ouvir, mas ainda assim ela sempre se surpreendia.
O indivíduo a encarou. Ela deu de ombros e mandou-o embora com as mãos. E ele sumiu.
- Sabe, ele dizia coisas bonitas. Lindas, até. Mas pelo que li da mente dele, todas as palavras traziam segundas intenções. Tenho pena daquelas que caem na conversa dele.
- Eu deveria protegê-la desse tipo de ataque também, ojou-sama, mas fico feliz em saber que você consegue se livrar dessas situações sem expor sua natureza.
Ele acomodou os pães numa cadeira, baixou a cabeça na mesa, fechou os olhos e começou a cochilar.
Levantou a cabeça.
- "DaquelAS" que caem na conversa dele? Aquilo era hetero?
- Eu não pareço um menino, pareço?
- Definitivamente não, ojou-sama.
Ele baixou a cabeça novamente, e ela felizmente recebeu outra bebida.
quinta-feira, agosto 20, 2009
02
Ela andava com a satisfação de quem acabara de fazer compras. Muitas compras.
Coincidentemente, era o que tinham acabado de fazer.
Ela carregava algumas poucas sacolas; ele carregava várias, mas ainda tinha certa mobilidade, caso precisasse dela.
- Sobre cachorros... - o rosto dele reagiu ao assunto iminente, e ela continuou - o que dizer daqueles que nasceram no ano do cachorro?
- Eu poderia dizer muitas coisas, mas se você quer ouvir coisas bonitas, eu diria pra você pesquisar em algum livrinho anual de auto-ajuda.
- Será que eu nasci no ano do cachorro? Nunca parei pra pensar nisso.
- Quando você nasceu, ojou-sama, os sábios provavelmente sequer tinham pensado em atribuir animais aos anos. Quem dirá um diabo de cachorro.
Ela encontrou uma superfície que a refletia, e ficou se admirando por uns segundos.
- Haha, e nem pareço, hmm? - disse, esperando um elogio. Ela tinha motivos para ser elogiada, então era algo normal de se esperar, e ela adorava isso.
Mas todo esse papo sobre cachorros bagunça o raciocínio de uma pessoa.
"Talvez alguém com problemas de visão pudesse achar que, pelo seu porte e tamanho, você é tão velha que seu corpo encurvou-se e seu busto murchou, ao passo que aqueles que a enxergam em seu esplendor, ojou-sama, simplesmente não conseguem imaginá-la mais velha, e anseiam pelo momento".
Era o que ele tinha pensado em falar. Não era o melhor dos elogios, mas ela ficaria satisfeita com isso, porque eram palavras sinceras.
Mas o elogio não saiu. Ele não sabe exatamente o que aconteceu, mas assim que começou a falar "ao passo..." ele sentiu uma pontada violenta nas costelas, o que lhe tirou a voz e quase o fez derrubar as compras e se ajoelhar no chão - mas ele não tinha permissão para derrubar as compras e se ajoelhar no chão, de modo que apenas ficou parado por um instante, com todo seu vocabulário de palavrões passando pela mente e ficando por lá, sem sair pela boca.
- Eu sei o que você pensou em dizer. Achei adorável! Mas cuidado com a ordem em que você põe as palavas nas frases, se não quiser ser mal compreendido. E se interessar, não consegui ler os palavrões - passaram rápido demais pela sua cabeça. Vem, vamos tomar sorvete!
(talvez continue)
Coincidentemente, era o que tinham acabado de fazer.
Ela carregava algumas poucas sacolas; ele carregava várias, mas ainda tinha certa mobilidade, caso precisasse dela.
- Sobre cachorros... - o rosto dele reagiu ao assunto iminente, e ela continuou - o que dizer daqueles que nasceram no ano do cachorro?
- Eu poderia dizer muitas coisas, mas se você quer ouvir coisas bonitas, eu diria pra você pesquisar em algum livrinho anual de auto-ajuda.
- Será que eu nasci no ano do cachorro? Nunca parei pra pensar nisso.
- Quando você nasceu, ojou-sama, os sábios provavelmente sequer tinham pensado em atribuir animais aos anos. Quem dirá um diabo de cachorro.
Ela encontrou uma superfície que a refletia, e ficou se admirando por uns segundos.
- Haha, e nem pareço, hmm? - disse, esperando um elogio. Ela tinha motivos para ser elogiada, então era algo normal de se esperar, e ela adorava isso.
Mas todo esse papo sobre cachorros bagunça o raciocínio de uma pessoa.
"Talvez alguém com problemas de visão pudesse achar que, pelo seu porte e tamanho, você é tão velha que seu corpo encurvou-se e seu busto murchou, ao passo que aqueles que a enxergam em seu esplendor, ojou-sama, simplesmente não conseguem imaginá-la mais velha, e anseiam pelo momento".
Era o que ele tinha pensado em falar. Não era o melhor dos elogios, mas ela ficaria satisfeita com isso, porque eram palavras sinceras.
Mas o elogio não saiu. Ele não sabe exatamente o que aconteceu, mas assim que começou a falar "ao passo..." ele sentiu uma pontada violenta nas costelas, o que lhe tirou a voz e quase o fez derrubar as compras e se ajoelhar no chão - mas ele não tinha permissão para derrubar as compras e se ajoelhar no chão, de modo que apenas ficou parado por um instante, com todo seu vocabulário de palavrões passando pela mente e ficando por lá, sem sair pela boca.
- Eu sei o que você pensou em dizer. Achei adorável! Mas cuidado com a ordem em que você põe as palavas nas frases, se não quiser ser mal compreendido. E se interessar, não consegui ler os palavrões - passaram rápido demais pela sua cabeça. Vem, vamos tomar sorvete!
(talvez continue)
terça-feira, agosto 18, 2009
01
Ela se ajoelhou diante do filhote e brincou com ele, sorrindo. Ele continuou em pé, sorrindo pela suave alegria dela, mas olhando com desdém para o cachorro.
- Você definitivamente não gosta de cachorros?
- Definitivamente, ojou-sama.
Ela se levantou, ajeitou as roupas e começou a andar.
- Algum motivo em especial para esse desgosto?
- Nada especial, ojou-sama. Mas se preciso citar algo, diria que eles fedem, tanto quanto um campo de batalha onde os homens perdem o controle sobre as tripas.
- Gatos também podem ter um cheiro terrível.
- Claro, ojou-sama, mas apenas se eles comerem algo com cheiro terrível e se lamberem. Um cachorro precisa apenas se manter vivo para cheirar mal, piorando depois de morto.
Ela suspirou, divertida com as palavras dele.
- E se os cachorros não existissem?
- Teríamos um xingamento a menos no nosso vocabulário.
Ela o encarou com um olhar frio, indignada com a resposta. Ele sentiu isso.
- Bom, os egípcios teriam um deus a menos, no mínimo, ojou-sama; e os cristãos teriam um santo a menos.
- Existe um santo cachorro? - ela, em toda sua existência, nunca ouvira falar disso.
- Existe. Não lembro o nome, nem se ele ainda é considerado santo, mas aqueles que o seguiam traziam no pescoço um colar com um osso de cachorro pendurado.
- Mas... o que um cachorro faz para virar santo?
- Deve ter comido os colhões de um estuprador de freiras e se engasgado até a morte com isso. Um mártir, ojou-sama.
Ela sorriu, enfim. Era o tipo de resposta que ela esperava, e se divertia com isso.
(pode vir a continuar)
- Você definitivamente não gosta de cachorros?
- Definitivamente, ojou-sama.
Ela se levantou, ajeitou as roupas e começou a andar.
- Algum motivo em especial para esse desgosto?
- Nada especial, ojou-sama. Mas se preciso citar algo, diria que eles fedem, tanto quanto um campo de batalha onde os homens perdem o controle sobre as tripas.
- Gatos também podem ter um cheiro terrível.
- Claro, ojou-sama, mas apenas se eles comerem algo com cheiro terrível e se lamberem. Um cachorro precisa apenas se manter vivo para cheirar mal, piorando depois de morto.
Ela suspirou, divertida com as palavras dele.
- E se os cachorros não existissem?
- Teríamos um xingamento a menos no nosso vocabulário.
Ela o encarou com um olhar frio, indignada com a resposta. Ele sentiu isso.
- Bom, os egípcios teriam um deus a menos, no mínimo, ojou-sama; e os cristãos teriam um santo a menos.
- Existe um santo cachorro? - ela, em toda sua existência, nunca ouvira falar disso.
- Existe. Não lembro o nome, nem se ele ainda é considerado santo, mas aqueles que o seguiam traziam no pescoço um colar com um osso de cachorro pendurado.
- Mas... o que um cachorro faz para virar santo?
- Deve ter comido os colhões de um estuprador de freiras e se engasgado até a morte com isso. Um mártir, ojou-sama.
Ela sorriu, enfim. Era o tipo de resposta que ela esperava, e se divertia com isso.
(pode vir a continuar)
segunda-feira, outubro 27, 2008
Manhã rotineira. Fictícia, claro.
É cedo, mas não de madrugada. Ele não deve ser do tipo que acorda de madrugada. Mas me parece razoável que ele tome café na cama ou coisa assim. Suponhamos que seja o caso.
Sua empregada - Carla, por exemplo - lhe traz o café. Enquanto serve ao seu patrão, este pergunta:
- Como estão a bolsa e o dólar, Carla?
- Dólar a R$ 2,50, senhor; e a bolsa já abriu em queda.
- Então, traga-me o terno.
Ele levanta da cama, deixando o café ali. Ele não deve demorar. Veste o terno. Não arruma o cabelo, porque ele não tem muito o que arrumar. Faz um telefonema. Em poucos minutos a mídia está à sua porta. Ele faz um depoimento. A mídia se vai. Ele volta para seu quarto, guarda o terno e volta para o seu café. Liga a televisão. Assiste o depoimento que dera há pouco. O dólar passa a reduzir a alta, a bolsa passa a reduzir a queda.
Com um sorriso de satisfação, ele passa a saborear o seu café.
- Mais alguma coisa, senhor Henrique?
- Avise o motorista que sairei em meia hora.
E então ele segue para seu trabalho.
Claro, a vida real não é tão simples, mas me diverti pensando nessa narrativa.
Sua empregada - Carla, por exemplo - lhe traz o café. Enquanto serve ao seu patrão, este pergunta:
- Como estão a bolsa e o dólar, Carla?
- Dólar a R$ 2,50, senhor; e a bolsa já abriu em queda.
- Então, traga-me o terno.
Ele levanta da cama, deixando o café ali. Ele não deve demorar. Veste o terno. Não arruma o cabelo, porque ele não tem muito o que arrumar. Faz um telefonema. Em poucos minutos a mídia está à sua porta. Ele faz um depoimento. A mídia se vai. Ele volta para seu quarto, guarda o terno e volta para o seu café. Liga a televisão. Assiste o depoimento que dera há pouco. O dólar passa a reduzir a alta, a bolsa passa a reduzir a queda.
Com um sorriso de satisfação, ele passa a saborear o seu café.
- Mais alguma coisa, senhor Henrique?
- Avise o motorista que sairei em meia hora.
E então ele segue para seu trabalho.
Claro, a vida real não é tão simples, mas me diverti pensando nessa narrativa.
quarta-feira, outubro 01, 2008
Huntar X
Encontrei esse texto no meu desktop, na hora de fazer backup de algumas coisas.
Levei cinco minutos pra descobrir que eu mesmo o escrevi, provavelmente em 2006/2007.
"Huntar" é uma estória escrita por um cidadão chamado Caio, sob o nick de Purgatory_Archangel, e eu servia como revisor/crítico.
Tal cidadão apareceu do nada no finado fórum do Pamonhas of Apocalypse, e sumiu quando o referido fórum foi pro saco.
Aye, as badass as it sounds.
Huntar tinha dois personagens principais, Doc e Goggles; e a "série" nunca foi acabada. Nesta versão que eu fiz, a história se passa anos depois do último capítulo de Huntar que foi lançado.
Eu também não terminei o conto, mas está aí. Enjoy.
-----
.Setor Lambda 7
..Dorgen Ruins
- Tem manteiga?
12º ano após a queda dos Excluídos.
- Dá pra raspar o pote ainda.
13º aniversário da morte de Doc, soldado lendário que dizem ter matado o governador anterior.
E dois soldados que por acaso lembraram-se do fato o homenageavam passando margarina em pão mofado.
07:30 da manhã, tempo fechado, temperatura de 12°C. Um dia maravilhoso para aquele setor.
- Doc dizia que penicilina faz bem. Ele iria ficar satisfeito com isso.
- Sim, misturada com manteiga dá um lustre interessante nas armas, embora fiquem escorregadias.
Os dois lustraram suas armas com o composto e levantaram-se,
- Há quanto tempo não comemos algo por necessidade?
- Uns 10 anos, acho.
- Oh..
Há dois meses foi descoberta uma porta não catalogada no sistema de informação do governo. Todas as portas eram catalogadas pelo governo. Era ilegal possuir uma porta não catalogada, ou construídas sem autorização. Como não havia burocracia alguma para se fazer uma porta, era uma maneira tola para arrecadar dinheiro.
Três esquadrões militares foram destacados para coletar informações, e não voltaram. "Devem ter morrido também".
O único sobrevivente que viu a Porta (nome oficial elaborado depois de 7 minutos de discussão. Desistiram de discutir porque o café estava esfriando) foi um prestador autônomo de serviços militares.
.Sede do Governo
..Salinha do Café
- Eu vi a Porta (nome prático). Nos metros anteriores a dela, corpos de vários soldados, alguns do governo, alguns de guerrilhas, e alguns com distintivos toscos que não me dei ao trabalho de tentar reconhecer. Sentado na frente da porta, um único homem a guardava. Fora ele quem dizimou os grupos de reconhecimento.
- E por que você foi poupado, então, diabos?
- O homem disse que eu fui o único que não chegou atirando, então pude manter uma conversa com ele.
*o prestador autônomo de serviços militares pigarreou*
- Ele pediu informações sobre a bolsa de valores, as modelos de moda do momento, e o sabor da Coca-Cola. Ele parecia ter muito interesse em Coca-Cola. E em mulheres também. Na verdade, ele se revelou satisfeito ao saber que não existe mais bolsa de valores.
- E por que infernos ele está lá?
- Ah.. a conversa estava tão interessante que não me lembrei de perguntar. Mas sei que ele não come, dorme apenas 2 horas por dia (fracionada entre as 24 horas totais), e suas únicas armas são uma pistola com munição infinita e um teclado com o qual ele controla as metralhadoras de avião presas no teto.
- Pistola com munição infinita.
- Sim, uma beleza! Toda feita a mão, utilizando yoctotecnologia, design feito pela antiga Pininfarina, e com um pequeno ornamento, tipo aqueles de espadas chinesas, mas menor.
- Yoctotecnologia.
- Yoctotecnologia.
- Você vai até a Porta, fala com o guardião da Porta, tem um papo animadíssimo com o mesmo, e não pergunta por que raios ele está ali, ou para quê serve a porta?
- Claro, não fui pago para trazer informações, fui pago para chegar vivo até a porta. Todo o resto foi parte do meu free-time depois de cumprir a missão.
- (O que aconteceu com os bons mercenários de quando o autor dessa fic era outro?)
[EoF]
-------
Ah sim, me avisem se conhecerem algum Caio que um dia atendeu como Purgatory_Archangel.
Levei cinco minutos pra descobrir que eu mesmo o escrevi, provavelmente em 2006/2007.
"Huntar" é uma estória escrita por um cidadão chamado Caio, sob o nick de Purgatory_Archangel, e eu servia como revisor/crítico.
Tal cidadão apareceu do nada no finado fórum do Pamonhas of Apocalypse, e sumiu quando o referido fórum foi pro saco.
Aye, as badass as it sounds.
Huntar tinha dois personagens principais, Doc e Goggles; e a "série" nunca foi acabada. Nesta versão que eu fiz, a história se passa anos depois do último capítulo de Huntar que foi lançado.
Eu também não terminei o conto, mas está aí. Enjoy.
-----
.Setor Lambda 7
..Dorgen Ruins
- Tem manteiga?
12º ano após a queda dos Excluídos.
- Dá pra raspar o pote ainda.
13º aniversário da morte de Doc, soldado lendário que dizem ter matado o governador anterior.
E dois soldados que por acaso lembraram-se do fato o homenageavam passando margarina em pão mofado.
07:30 da manhã, tempo fechado, temperatura de 12°C. Um dia maravilhoso para aquele setor.
- Doc dizia que penicilina faz bem. Ele iria ficar satisfeito com isso.
- Sim, misturada com manteiga dá um lustre interessante nas armas, embora fiquem escorregadias.
Os dois lustraram suas armas com o composto e levantaram-se,
- Há quanto tempo não comemos algo por necessidade?
- Uns 10 anos, acho.
- Oh..
Há dois meses foi descoberta uma porta não catalogada no sistema de informação do governo. Todas as portas eram catalogadas pelo governo. Era ilegal possuir uma porta não catalogada, ou construídas sem autorização. Como não havia burocracia alguma para se fazer uma porta, era uma maneira tola para arrecadar dinheiro.
Três esquadrões militares foram destacados para coletar informações, e não voltaram. "Devem ter morrido também".
O único sobrevivente que viu a Porta (nome oficial elaborado depois de 7 minutos de discussão. Desistiram de discutir porque o café estava esfriando) foi um prestador autônomo de serviços militares.
.Sede do Governo
..Salinha do Café
- Eu vi a Porta (nome prático). Nos metros anteriores a dela, corpos de vários soldados, alguns do governo, alguns de guerrilhas, e alguns com distintivos toscos que não me dei ao trabalho de tentar reconhecer. Sentado na frente da porta, um único homem a guardava. Fora ele quem dizimou os grupos de reconhecimento.
- E por que você foi poupado, então, diabos?
- O homem disse que eu fui o único que não chegou atirando, então pude manter uma conversa com ele.
*o prestador autônomo de serviços militares pigarreou*
- Ele pediu informações sobre a bolsa de valores, as modelos de moda do momento, e o sabor da Coca-Cola. Ele parecia ter muito interesse em Coca-Cola. E em mulheres também. Na verdade, ele se revelou satisfeito ao saber que não existe mais bolsa de valores.
- E por que infernos ele está lá?
- Ah.. a conversa estava tão interessante que não me lembrei de perguntar. Mas sei que ele não come, dorme apenas 2 horas por dia (fracionada entre as 24 horas totais), e suas únicas armas são uma pistola com munição infinita e um teclado com o qual ele controla as metralhadoras de avião presas no teto.
- Pistola com munição infinita.
- Sim, uma beleza! Toda feita a mão, utilizando yoctotecnologia, design feito pela antiga Pininfarina, e com um pequeno ornamento, tipo aqueles de espadas chinesas, mas menor.
- Yoctotecnologia.
- Yoctotecnologia.
- Você vai até a Porta, fala com o guardião da Porta, tem um papo animadíssimo com o mesmo, e não pergunta por que raios ele está ali, ou para quê serve a porta?
- Claro, não fui pago para trazer informações, fui pago para chegar vivo até a porta. Todo o resto foi parte do meu free-time depois de cumprir a missão.
- (O que aconteceu com os bons mercenários de quando o autor dessa fic era outro?)
[EoF]
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Ah sim, me avisem se conhecerem algum Caio que um dia atendeu como Purgatory_Archangel.
sexta-feira, agosto 29, 2008
Secretária Eletrônica
Último dia útil antes do quarto mês de setembro que contém a presença deste blog.
Gosto do último dia útil de um mês. Meus cartões de alimentação são recarregados.
Enfim, este é um post resultante de um devaneio não concluído.
Uma entrada num blog deve ser feita num ritmo que pareça tão natural quanto respirar.
Se você tem que parar pra pensar se está inspirando ou expirando, melhor deixar a idéia guardada para um futuro devaneio.
On a sidenote, o substantivo "catupiry" é derivado de um termo tupi-guarani que significa "excelente". O que ainda não justifica qualificarem-no como um queijo para uma pizza 4F.
Gosto do último dia útil de um mês. Meus cartões de alimentação são recarregados.
Enfim, este é um post resultante de um devaneio não concluído.
Uma entrada num blog deve ser feita num ritmo que pareça tão natural quanto respirar.
Se você tem que parar pra pensar se está inspirando ou expirando, melhor deixar a idéia guardada para um futuro devaneio.
On a sidenote, o substantivo "catupiry" é derivado de um termo tupi-guarani que significa "excelente". O que ainda não justifica qualificarem-no como um queijo para uma pizza 4F.
domingo, março 23, 2008
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
Laranja
Cansei da cor laranja. Estou definitivamente com alguma coisa contra o laranja.
Foi a Pizza Gran Cheff. Digo, ela é toda laranja (pareces, cadeira, tudo). E tem cheddar na pizza de quatro queijos. É laranja demais.
Preciso de um tempo das coisas laranjas. Ao menos das laranjas em excesso.
Tem um botão laranja que eu preciso apertar pra publicar os posts. Sem problemas com ele. Mas pizzarias cor laranja com pizzas com detalhe laranja? Pfeh.
Tio Laranja, essa é uma excelente hora para NÃO aparecer ;D
Foi a Pizza Gran Cheff. Digo, ela é toda laranja (pareces, cadeira, tudo). E tem cheddar na pizza de quatro queijos. É laranja demais.
Preciso de um tempo das coisas laranjas. Ao menos das laranjas em excesso.
Tem um botão laranja que eu preciso apertar pra publicar os posts. Sem problemas com ele. Mas pizzarias cor laranja com pizzas com detalhe laranja? Pfeh.
Tio Laranja, essa é uma excelente hora para NÃO aparecer ;D
terça-feira, janeiro 22, 2008
Gaming models
Me pergunto se o pessoal responsável pela parte voluptuosa da física dos jogos de luta se baseiam em experiências passadas, na própria imaginação, ou contratam umas mulheres pra ficar fazendo golpes.
Sério, não deve ser muito caro contratar, digamos, uma prostituta atlética pra ficar algumas horas dando socos e chutes pra ver como os seios delas se comportam.
A parte difícil da coisa deve ser achar várias, com corpos que se assemelhem ao das personagens (afinal, b90 numa c60 se comporta diferente dum b90 numa c80).
Enfim, registrado pro caso de um dia abrirmos uma softwarehouse que produza jogos de luta 3D.
Sério, não deve ser muito caro contratar, digamos, uma prostituta atlética pra ficar algumas horas dando socos e chutes pra ver como os seios delas se comportam.
A parte difícil da coisa deve ser achar várias, com corpos que se assemelhem ao das personagens (afinal, b90 numa c60 se comporta diferente dum b90 numa c80).
Enfim, registrado pro caso de um dia abrirmos uma softwarehouse que produza jogos de luta 3D.
quarta-feira, janeiro 16, 2008
Parabéns
No aniversario do Agile, no Blu Pizza, cantamos (nós, os convidados dele) parabéns pra ele e NINGUÉM mais na pizzaria cantou junto.
Hoje no Castelo da Pizza cantamos (nós, os fregueses que lá estavam) parabéns em coro pra 5 pessoas. Isso em meia hora.
'Nuff said.
Hoje no Castelo da Pizza cantamos (nós, os fregueses que lá estavam) parabéns em coro pra 5 pessoas. Isso em meia hora.
'Nuff said.
segunda-feira, janeiro 14, 2008
PS2 aguentaria Disgaea 3? Mas é claro! Que não.
Sério, enche o saco ver fórum e sites do mundo inteiro com users dizendo que "Disgaea 3 poderia rodar perfeitamente e sem perdas no PS2, ao invés de ser lançado para o PS3".
Aparentemente, next-gen = gráficos. Se os sprites são iguais aos da plataforma antiga, então o jogo roda na plataforma antiga. Cenários gigantes? Mais de 30 oponentes no mesmo estágio? Animação dos Geo Blocks? Pff, nada que o PS2 não suporte.
De fato, a Dark Assembly de Disgaea 2 rodava com uns 20~30 senadores te enfrentando. Num cenário minúsculo e sem detalhes. E levava uns 10 segundos pra eles começarem a se mecher, porque o console tinha que processar as instruções.
Sem contar a IA. Absurdo pensar que a IA no PS3 possa ser melhor do que no PS2, huh? É só botar isso e aquilo no código e pronto. Uma simples máquina de estados finitos rege toda a inteligência artificial de Disgaea. Pra quê processamento pra isso?
Besides, a IA de Disgaea é excelente e não precisa ser alterada. Por isso que é tão simples matar o Baal tendo um char low level com move alto.
Aye, next-gen is aaaall about graphics. Poder de processamento? Inútil. PS2 processa qualquer coisa tão bem quanto o PS3, e esquenta menos, e roda jogos piratas.
Meh.
Aparentemente, next-gen = gráficos. Se os sprites são iguais aos da plataforma antiga, então o jogo roda na plataforma antiga. Cenários gigantes? Mais de 30 oponentes no mesmo estágio? Animação dos Geo Blocks? Pff, nada que o PS2 não suporte.
De fato, a Dark Assembly de Disgaea 2 rodava com uns 20~30 senadores te enfrentando. Num cenário minúsculo e sem detalhes. E levava uns 10 segundos pra eles começarem a se mecher, porque o console tinha que processar as instruções.
Sem contar a IA. Absurdo pensar que a IA no PS3 possa ser melhor do que no PS2, huh? É só botar isso e aquilo no código e pronto. Uma simples máquina de estados finitos rege toda a inteligência artificial de Disgaea. Pra quê processamento pra isso?
Besides, a IA de Disgaea é excelente e não precisa ser alterada. Por isso que é tão simples matar o Baal tendo um char low level com move alto.
Aye, next-gen is aaaall about graphics. Poder de processamento? Inútil. PS2 processa qualquer coisa tão bem quanto o PS3, e esquenta menos, e roda jogos piratas.
Meh.
quarta-feira, janeiro 02, 2008
HAHA
Hoje o Blu-pizza tava fechado. Oh wow.
(vide post abaixo)
On a sidenote: 3 anos de blog em setembro de 2007 \o/
(...)
(vide post abaixo)
On a sidenote: 3 anos de blog em setembro de 2007 \o/
(...)
sábado, dezembro 29, 2007
Oh hi
Blu-pizza ainda é um diabo de pizzaria. As pizzas são feias. E pizzas feias indicam que sua preparação é anormal, então é conseqwência (abolindo as tremas) que a pizza fique com um gosto "feio". Me pergunto se alguém vai lá sem encher uma mesa (as mesas deles suportam 4 pessoas com folga e 6 um pouco mais apertadas, isso ao menos é genial).
Ir lá simplesmente pra comer pizza. Um casal, um pequeno grupo de umas 4 pessoas... sei lá.
Provavelmente, só se todas as outras pizzarias estiverem fechadas.
Porque o Blu-pizza aparentemente nunca fecha.
Pra isso que serve o Blu-pizza.
Ir lá simplesmente pra comer pizza. Um casal, um pequeno grupo de umas 4 pessoas... sei lá.
Provavelmente, só se todas as outras pizzarias estiverem fechadas.
Porque o Blu-pizza aparentemente nunca fecha.
Pra isso que serve o Blu-pizza.
quinta-feira, agosto 23, 2007
~!
No Banco:
- Hey, estou esperando há mais de 50 minutos!
(...)
- Ouviu? 50 minutos!
- Eventualmente todos os que aguardarem serão atendidos, é tudo uma questão de tempo e MUITA paciência.
- Quem sabe se eu LEVANTAR A VOZ vocês resolvar agilizar o atendimento!!?
(...)
- Quem sabe se você levantar a voz eu resolva arrancar seus colhões com um clips, enfiá-los nas suas narinas, e seus lamentos agonizantes com voz fina soem como o som de acasalamento dos gigantes de Jotunhein, fazendo de você a mulherzinha deles?
(...)
- Por favor, pedimos um pouco de calma, estamos cientes de nossa deficiência no atendimento, mas não é como se pudéssemos suprir nossa falta de funcionários apenas com nossa vontade.
Fim.
Never happened, tho ;P
- Hey, estou esperando há mais de 50 minutos!
(...)
- Ouviu? 50 minutos!
- Eventualmente todos os que aguardarem serão atendidos, é tudo uma questão de tempo e MUITA paciência.
- Quem sabe se eu LEVANTAR A VOZ vocês resolvar agilizar o atendimento!!?
(...)
- Quem sabe se você levantar a voz eu resolva arrancar seus colhões com um clips, enfiá-los nas suas narinas, e seus lamentos agonizantes com voz fina soem como o som de acasalamento dos gigantes de Jotunhein, fazendo de você a mulherzinha deles?
(...)
- Por favor, pedimos um pouco de calma, estamos cientes de nossa deficiência no atendimento, mas não é como se pudéssemos suprir nossa falta de funcionários apenas com nossa vontade.
Fim.
Never happened, tho ;P
quinta-feira, julho 12, 2007
segunda-feira, maio 28, 2007
¦ 3
Hoje li novamente todos os posts desse blog. Todos.
Eu chorei T_T
Quase.
Mas me sinto ainda mais full of win! Ou Full of VVin.
E a pizza califórnia do Super Pizza piorou muito desde 2005.
(não entendeu? RÁ! Leia os posts de 2005)
Enfim, esse é um bom blog. Tem coisas interessantes. Fo'real. Eu cumprimentaria e saudaria o autor, se ele por algum motivo este não fosse eu mesmo.
Vou procurar o que comer.
Eu chorei T_T
Quase.
Mas me sinto ainda mais full of win! Ou Full of VVin.
E a pizza califórnia do Super Pizza piorou muito desde 2005.
(não entendeu? RÁ! Leia os posts de 2005)
Enfim, esse é um bom blog. Tem coisas interessantes. Fo'real. Eu cumprimentaria e saudaria o autor, se ele por algum motivo este não fosse eu mesmo.
Vou procurar o que comer.
terça-feira, abril 24, 2007
La Lanterna
Se falei do Blupizza, por que não continuar nesta odisséia pelas pizzarias de Blumenau?
Estive na La Lanterna domingo. De início, pode-se elogiar o ambiente (embora pareça ter cupins aqui ou ali), o atendimento ("garçons tão amáveis que chegam a encher o saco") e os pratos grandes e quadrados.
E de cara, ele não aceitam cartão. Paciência.
Ok, pedi uma pizza média, 6 fatias, sabores Canadense (lombo), quatro queijos (que no cardápio aparecia com mozzarela, parmesão, provolone e ricota. Ricota! Um máximo!) e... mais um outro.
Bom, me apareceu na mesa uma pizza de 9 fatias desproporcionais. Alguém invento de botar a faca no centro e ir cortando aleatoriamente. Muito bom. Eu pedi 6 fatias. Mas enfim.. boa pizza. Boa. Não tem o mesmo sabor de uma Toscana, nem o requinte de um Don Peppone, mas é boa.
Mas sabe, eu não teria o que criticar ali. Ricota? Diabos, pelo menos é queijo! E deve ficar bom, no final das contas. Mas bom mesmo.
Eis que chega a pizza de 4 queijos. E um ingrediente destaca-se dentre os demais, impossível de passar despercebido mesmo pelos olhos mais incautos...
Infernos, tinham tirado a ricota e botado catupiry na minha 4 queijos!
Terminamos de comer a pizza e fomos embora. Atendimento genial, novamente. "Boa pizza, senhor?".
"Exatamente. Boa. E boa noite."
Estive na La Lanterna domingo. De início, pode-se elogiar o ambiente (embora pareça ter cupins aqui ou ali), o atendimento ("garçons tão amáveis que chegam a encher o saco") e os pratos grandes e quadrados.
E de cara, ele não aceitam cartão. Paciência.
Ok, pedi uma pizza média, 6 fatias, sabores Canadense (lombo), quatro queijos (que no cardápio aparecia com mozzarela, parmesão, provolone e ricota. Ricota! Um máximo!) e... mais um outro.
Bom, me apareceu na mesa uma pizza de 9 fatias desproporcionais. Alguém invento de botar a faca no centro e ir cortando aleatoriamente. Muito bom. Eu pedi 6 fatias. Mas enfim.. boa pizza. Boa. Não tem o mesmo sabor de uma Toscana, nem o requinte de um Don Peppone, mas é boa.
Mas sabe, eu não teria o que criticar ali. Ricota? Diabos, pelo menos é queijo! E deve ficar bom, no final das contas. Mas bom mesmo.
Eis que chega a pizza de 4 queijos. E um ingrediente destaca-se dentre os demais, impossível de passar despercebido mesmo pelos olhos mais incautos...
Infernos, tinham tirado a ricota e botado catupiry na minha 4 queijos!
Terminamos de comer a pizza e fomos embora. Atendimento genial, novamente. "Boa pizza, senhor?".
"Exatamente. Boa. E boa noite."
sexta-feira, abril 13, 2007
Blu-Pizza
Pela primeira vez, uma opinião sobre uma pizzaria em específico, e que não fica em São Paulo!
Mas vou escrever pouco, o backspace desse teclado tem o péssimo hábito de travar e apagar todo o meu texto. Não, não estou em casa.
Mas, tratando-se de uma pizzaria que aparentemente não tem pizza de chocolate isoladamente (tem 300 sabores com chocolate junto, mas nenhum apenas de chocolate), que usa requeijão (vulgo catupiry) como quarto queijo e coloca gorgonzola na pizza de ches.. digo, peito de peru, eu não entendo o que diabos ela tem de tão interessante a ponto de VÁRIOS otakus bestas proporem encontros lá.
Não, o fato deles serem bestas não justifica.
Claro, tive uma overdose de pizza de quatro queijos, mas diabos, nem isso em excesso é bom.
E acabo de perceber algo incrível: tiraram a gorgonzola da 4Q pra botar na peito de peru.
Vão pro inferno.
Mas vou escrever pouco, o backspace desse teclado tem o péssimo hábito de travar e apagar todo o meu texto. Não, não estou em casa.
Mas, tratando-se de uma pizzaria que aparentemente não tem pizza de chocolate isoladamente (tem 300 sabores com chocolate junto, mas nenhum apenas de chocolate), que usa requeijão (vulgo catupiry) como quarto queijo e coloca gorgonzola na pizza de ches.. digo, peito de peru, eu não entendo o que diabos ela tem de tão interessante a ponto de VÁRIOS otakus bestas proporem encontros lá.
Não, o fato deles serem bestas não justifica.
Claro, tive uma overdose de pizza de quatro queijos, mas diabos, nem isso em excesso é bom.
E acabo de perceber algo incrível: tiraram a gorgonzola da 4Q pra botar na peito de peru.
Vão pro inferno.
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