Manhã rotineira. Fictícia, claro.

É cedo, mas não de madrugada. Ele não deve ser do tipo que acorda de madrugada. Mas me parece razoável que ele tome café na cama ou coisa assim. Suponhamos que seja o caso.

Sua empregada - Carla, por exemplo - lhe traz o café. Enquanto serve ao seu patrão, este pergunta:

- Como estão a bolsa e o dólar, Carla?
- Dólar a R$ 2,50, senhor; e a bolsa já abriu em queda.
- Então, traga-me o terno.

Ele levanta da cama, deixando o café ali. Ele não deve demorar. Veste o terno. Não arruma o cabelo, porque ele não tem muito o que arrumar. Faz um telefonema. Em poucos minutos a mídia está à sua porta. Ele faz um depoimento. A mídia se vai. Ele volta para seu quarto, guarda o terno e volta para o seu café. Liga a televisão. Assiste o depoimento que dera há pouco. O dólar passa a reduzir a alta, a bolsa passa a reduzir a queda.

Com um sorriso de satisfação, ele passa a saborear o seu café.

- Mais alguma coisa, senhor Henrique?
- Avise o motorista que sairei em meia hora.

E então ele segue para seu trabalho.

Claro, a vida real não é tão simples, mas me diverti pensando nessa narrativa.

Huntar X

Encontrei esse texto no meu desktop, na hora de fazer backup de algumas coisas.
Levei cinco minutos pra descobrir que eu mesmo o escrevi, provavelmente em 2006/2007.

"Huntar" é uma estória escrita por um cidadão chamado Caio, sob o nick de Purgatory_Archangel, e eu servia como revisor/crítico.
Tal cidadão apareceu do nada no finado fórum do Pamonhas of Apocalypse, e sumiu quando o referido fórum foi pro saco.
Aye, as badass as it sounds.

Huntar tinha dois personagens principais, Doc e Goggles; e a "série" nunca foi acabada. Nesta versão que eu fiz, a história se passa anos depois do último capítulo de Huntar que foi lançado.
Eu também não terminei o conto, mas está aí. Enjoy.

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.Setor Lambda 7
..Dorgen Ruins

- Tem manteiga?

12º ano após a queda dos Excluídos.

- Dá pra raspar o pote ainda.

13º aniversário da morte de Doc, soldado lendário que dizem ter matado o governador anterior.
E dois soldados que por acaso lembraram-se do fato o homenageavam passando margarina em pão mofado.
07:30 da manhã, tempo fechado, temperatura de 12°C. Um dia maravilhoso para aquele setor.

- Doc dizia que penicilina faz bem. Ele iria ficar satisfeito com isso.
- Sim, misturada com manteiga dá um lustre interessante nas armas, embora fiquem escorregadias.
Os dois lustraram suas armas com o composto e levantaram-se,

- Há quanto tempo não comemos algo por necessidade?
- Uns 10 anos, acho.
- Oh..

Há dois meses foi descoberta uma porta não catalogada no sistema de informação do governo. Todas as portas eram catalogadas pelo governo. Era ilegal possuir uma porta não catalogada, ou construídas sem autorização. Como não havia burocracia alguma para se fazer uma porta, era uma maneira tola para arrecadar dinheiro.

Três esquadrões militares foram destacados para coletar informações, e não voltaram. "Devem ter morrido também".
O único sobrevivente que viu a Porta (nome oficial elaborado depois de 7 minutos de discussão. Desistiram de discutir porque o café estava esfriando) foi um prestador autônomo de serviços militares.

.Sede do Governo
..Salinha do Café

- Eu vi a Porta (nome prático). Nos metros anteriores a dela, corpos de vários soldados, alguns do governo, alguns de guerrilhas, e alguns com distintivos toscos que não me dei ao trabalho de tentar reconhecer. Sentado na frente da porta, um único homem a guardava. Fora ele quem dizimou os grupos de reconhecimento.
- E por que você foi poupado, então, diabos?
- O homem disse que eu fui o único que não chegou atirando, então pude manter uma conversa com ele.

*o prestador autônomo de serviços militares pigarreou*

- Ele pediu informações sobre a bolsa de valores, as modelos de moda do momento, e o sabor da Coca-Cola. Ele parecia ter muito interesse em Coca-Cola. E em mulheres também. Na verdade, ele se revelou satisfeito ao saber que não existe mais bolsa de valores.
- E por que infernos ele está lá?
- Ah.. a conversa estava tão interessante que não me lembrei de perguntar. Mas sei que ele não come, dorme apenas 2 horas por dia (fracionada entre as 24 horas totais), e suas únicas armas são uma pistola com munição infinita e um teclado com o qual ele controla as metralhadoras de avião presas no teto.
- Pistola com munição infinita.
- Sim, uma beleza! Toda feita a mão, utilizando yoctotecnologia, design feito pela antiga Pininfarina, e com um pequeno ornamento, tipo aqueles de espadas chinesas, mas menor.
- Yoctotecnologia.
- Yoctotecnologia.
- Você vai até a Porta, fala com o guardião da Porta, tem um papo animadíssimo com o mesmo, e não pergunta por que raios ele está ali, ou para quê serve a porta?
- Claro, não fui pago para trazer informações, fui pago para chegar vivo até a porta. Todo o resto foi parte do meu free-time depois de cumprir a missão.
- (O que aconteceu com os bons mercenários de quando o autor dessa fic era outro?)

[EoF]

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Ah sim, me avisem se conhecerem algum Caio que um dia atendeu como Purgatory_Archangel.

Secretária Eletrônica

Último dia útil antes do quarto mês de setembro que contém a presença deste blog.
Gosto do último dia útil de um mês. Meus cartões de alimentação são recarregados.
Enfim, este é um post resultante de um devaneio não concluído.
Uma entrada num blog deve ser feita num ritmo que pareça tão natural quanto respirar.

Se você tem que parar pra pensar se está inspirando ou expirando, melhor deixar a idéia guardada para um futuro devaneio.

On a sidenote, o substantivo "catupiry" é derivado de um termo tupi-guarani que significa "excelente". O que ainda não justifica qualificarem-no como um queijo para uma pizza 4F.

nihil

Nada contra a cor laranja agora o>

Laranja

Cansei da cor laranja. Estou definitivamente com alguma coisa contra o laranja.

Foi a Pizza Gran Cheff. Digo, ela é toda laranja (pareces, cadeira, tudo). E tem cheddar na pizza de quatro queijos. É laranja demais.

Preciso de um tempo das coisas laranjas. Ao menos das laranjas em excesso.
Tem um botão laranja que eu preciso apertar pra publicar os posts. Sem problemas com ele. Mas pizzarias cor laranja com pizzas com detalhe laranja? Pfeh.

Tio Laranja, essa é uma excelente hora para NÃO aparecer ;D

Gaming models

Me pergunto se o pessoal responsável pela parte voluptuosa da física dos jogos de luta se baseiam em experiências passadas, na própria imaginação, ou contratam umas mulheres pra ficar fazendo golpes.

Sério, não deve ser muito caro contratar, digamos, uma prostituta atlética pra ficar algumas horas dando socos e chutes pra ver como os seios delas se comportam.

A parte difícil da coisa deve ser achar várias, com corpos que se assemelhem ao das personagens (afinal, b90 numa c60 se comporta diferente dum b90 numa c80).

Enfim, registrado pro caso de um dia abrirmos uma softwarehouse que produza jogos de luta 3D.

Parabéns

No aniversario do Agile, no Blu Pizza, cantamos (nós, os convidados dele) parabéns pra ele e NINGUÉM mais na pizzaria cantou junto.

Hoje no Castelo da Pizza cantamos (nós, os fregueses que lá estavam) parabéns em coro pra 5 pessoas. Isso em meia hora.

'Nuff said.

PS2 aguentaria Disgaea 3? Mas é claro! Que não.

Sério, enche o saco ver fórum e sites do mundo inteiro com users dizendo que "Disgaea 3 poderia rodar perfeitamente e sem perdas no PS2, ao invés de ser lançado para o PS3".

Aparentemente, next-gen = gráficos. Se os sprites são iguais aos da plataforma antiga, então o jogo roda na plataforma antiga. Cenários gigantes? Mais de 30 oponentes no mesmo estágio? Animação dos Geo Blocks? Pff, nada que o PS2 não suporte.

De fato, a Dark Assembly de Disgaea 2 rodava com uns 20~30 senadores te enfrentando. Num cenário minúsculo e sem detalhes. E levava uns 10 segundos pra eles começarem a se mecher, porque o console tinha que processar as instruções.

Sem contar a IA. Absurdo pensar que a IA no PS3 possa ser melhor do que no PS2, huh? É só botar isso e aquilo no código e pronto. Uma simples máquina de estados finitos rege toda a inteligência artificial de Disgaea. Pra quê processamento pra isso?
Besides, a IA de Disgaea é excelente e não precisa ser alterada. Por isso que é tão simples matar o Baal tendo um char low level com move alto.

Aye, next-gen is aaaall about graphics. Poder de processamento? Inútil. PS2 processa qualquer coisa tão bem quanto o PS3, e esquenta menos, e roda jogos piratas.

Meh.

HAHA

Hoje o Blu-pizza tava fechado. Oh wow.

(vide post abaixo)

On a sidenote: 3 anos de blog em setembro de 2007 \o/
(...)

Oh hi

Blu-pizza ainda é um diabo de pizzaria. As pizzas são feias. E pizzas feias indicam que sua preparação é anormal, então é conseqwência (abolindo as tremas) que a pizza fique com um gosto "feio". Me pergunto se alguém vai lá sem encher uma mesa (as mesas deles suportam 4 pessoas com folga e 6 um pouco mais apertadas, isso ao menos é genial).

Ir lá simplesmente pra comer pizza. Um casal, um pequeno grupo de umas 4 pessoas... sei lá.
Provavelmente, só se todas as outras pizzarias estiverem fechadas.
Porque o Blu-pizza aparentemente nunca fecha.

Pra isso que serve o Blu-pizza.

~!

No Banco:

- Hey, estou esperando há mais de 50 minutos!
(...)
- Ouviu? 50 minutos!
- Eventualmente todos os que aguardarem serão atendidos, é tudo uma questão de tempo e MUITA paciência.
- Quem sabe se eu LEVANTAR A VOZ vocês resolvar agilizar o atendimento!!?
(...)
- Quem sabe se você levantar a voz eu resolva arrancar seus colhões com um clips, enfiá-los nas suas narinas, e seus lamentos agonizantes com voz fina soem como o som de acasalamento dos gigantes de Jotunhein, fazendo de você a mulherzinha deles?
(...)
- Por favor, pedimos um pouco de calma, estamos cientes de nossa deficiência no atendimento, mas não é como se pudéssemos suprir nossa falta de funcionários apenas com nossa vontade.

Fim.
Never happened, tho ;P

Momento épico ontem na casa da Cris:

- É, eu sou fodão.
- Somos dois.

Aye.

¦ 3

Hoje li novamente todos os posts desse blog. Todos.
Eu chorei T_T
Quase.

Mas me sinto ainda mais full of win! Ou Full of VVin.

E a pizza califórnia do Super Pizza piorou muito desde 2005.
(não entendeu? RÁ! Leia os posts de 2005)

Enfim, esse é um bom blog. Tem coisas interessantes. Fo'real. Eu cumprimentaria e saudaria o autor, se ele por algum motivo este não fosse eu mesmo.

Vou procurar o que comer.

La Lanterna

Se falei do Blupizza, por que não continuar nesta odisséia pelas pizzarias de Blumenau?

Estive na La Lanterna domingo. De início, pode-se elogiar o ambiente (embora pareça ter cupins aqui ou ali), o atendimento ("garçons tão amáveis que chegam a encher o saco") e os pratos grandes e quadrados.
E de cara, ele não aceitam cartão. Paciência.

Ok, pedi uma pizza média, 6 fatias, sabores Canadense (lombo), quatro queijos (que no cardápio aparecia com mozzarela, parmesão, provolone e ricota. Ricota! Um máximo!) e... mais um outro.

Bom, me apareceu na mesa uma pizza de 9 fatias desproporcionais. Alguém invento de botar a faca no centro e ir cortando aleatoriamente. Muito bom. Eu pedi 6 fatias. Mas enfim.. boa pizza. Boa. Não tem o mesmo sabor de uma Toscana, nem o requinte de um Don Peppone, mas é boa.

Mas sabe, eu não teria o que criticar ali. Ricota? Diabos, pelo menos é queijo! E deve ficar bom, no final das contas. Mas bom mesmo.
Eis que chega a pizza de 4 queijos. E um ingrediente destaca-se dentre os demais, impossível de passar despercebido mesmo pelos olhos mais incautos...

Infernos, tinham tirado a ricota e botado catupiry na minha 4 queijos!

Terminamos de comer a pizza e fomos embora. Atendimento genial, novamente. "Boa pizza, senhor?".

"Exatamente. Boa. E boa noite."

Blu-Pizza

Pela primeira vez, uma opinião sobre uma pizzaria em específico, e que não fica em São Paulo!

Mas vou escrever pouco, o backspace desse teclado tem o péssimo hábito de travar e apagar todo o meu texto. Não, não estou em casa.

Mas, tratando-se de uma pizzaria que aparentemente não tem pizza de chocolate isoladamente (tem 300 sabores com chocolate junto, mas nenhum apenas de chocolate), que usa requeijão (vulgo catupiry) como quarto queijo e coloca gorgonzola na pizza de ches.. digo, peito de peru, eu não entendo o que diabos ela tem de tão interessante a ponto de VÁRIOS otakus bestas proporem encontros lá.

Não, o fato deles serem bestas não justifica.
Claro, tive uma overdose de pizza de quatro queijos, mas diabos, nem isso em excesso é bom.

E acabo de perceber algo incrível: tiraram a gorgonzola da 4Q pra botar na peito de peru.
Vão pro inferno.

Curtinha

Senhores e mademoiselles;

Pizzas de calabresa e frango em São Paulo não possuem queijo. REALMENTE não possuem queijo.
E não servem catchup com pizza. Serviram pra mim porque devem ter visto minha cara de indgnação quando não achei o queijo na minha pizza de frango.

Tanto é que só a mesa minha e do Nimb tinha catchup naquele momento. E ele não estava lá quando chegamos, foi gentilmente entregue por um garçom.

...

Dead Pizza Day

Ok, me recuperando dos devaneios do post anterior:
Eu SEI que uma pizza de quatro queijos tem que ter os benditos dos quatro queijos, sejam quais forem, mas diabos, custa fazer direito?

Vamos lá, a frase: "Ingerir carboidratos à noite engorda".

Isso é um ataque às pizzas. Pizzas têm carboidrato. E pizzas são consumidas, majoritariamente, à noite. Você até pode almoçar pizza - é só encontrar uma pizzaria aberta.
De modo geral, deixemos os congelados longe de discussão por ora, eles precisam de mais estudo.

Isso pode ser chocante, mas, quando se envolve pizzas, a noite é relativa.

Comer pizza às 19 horas ou às 23 horas para deitar-se à meia noite são situações distintas. Você não vai engordar indo dormir 5 horas depois de comer pizza. Mas 1 hora depois pode ser. A 'noite' é relativa.

Simples assim, creio que todos entenderam, sem mais devaneios, é só isso.

Back to the Roots

E não falo de .hack//Roots. Só o Shisui além de mim que conhece o anime, after all.
E esse texto não possui um foco além de pizza, abrangendo várias áreas sobre a tal.

Nesses últimos dias, minha credibilidade foi desafiada. É incrível como a internacionalização da pizza transformou as pessoas em zumbis do paladar. Hoje em dia, uma pizza decente é aquela com um gosto bom, e não a que é feita como manda a Bíblia. Pegue uma massa redonda, coloque um monte de coisas em cima, chame de "pizza" e peça para pessoas provarem. Se gostarem, você criou uma nova pizza decente, apta a aparecer em todos os cardápios e fazer inveja aos italianos, que não foram tão criativos.

Pro inferno.

As definições de pizza são tão numerosas quanto os sabores inventados fora da Itália. A mais bonita que eu já vi é: "Pizzas are a round savoury tart made with a crisp yeast dough, which in the past was covered with tomato sauce, mozzarella cheese and a variety of other ingredients. Now, it can be covered with a variety of savory ingredients that may include sauces, meats, vegetables and cheeses". É uma definição honesta, afirmando que hoje em dia a coisa mudou.

Mas não estou aqui para falar do modo como a pizza é feita. E sim sobre os critérios que as pessoas usam para qualificar uma pizza. Não basta ser só o sabor. Tem que parecer uma pizza de verdade. Uma pizza de quatro queijos com catupiry no lugar da gorgonzola É boa... mas não é certo. Eu não me sinto mal de comer uma, mas sei que chamar aquilo de "pizza de quatro queijos" é heresia.
Assim como as pizzas sem queijo que, surprisingly enough, têm adeptos. Provavelmente que não podem ingerir lactose. Que não comam pizza, então! É fácil chamar um leite sem lactose de "leite", porque ele não tem uma receita histórica - é só tirar do animal e pronto. Mas não a pizza!

Pizza não dá em pés, nem é extraída de animais. É uma combinação harmoniosa de ingredientes sobre uma massa redonda que, levada ao forno por certo tempo, resulta num alimento saudável e completo. Assim como um ingrediente de uma magia é vital para a execução da mesma, com a pizza temos mais liberdade, mas nem por isso deve-se desconsiderar os padrões de qualidade de uma pizza. Não vai pelo sabor, nem pela simpatia do garçom. Você sente que aquela pizza é verdadeira. Você vê a aura de pixx0r dela.

Basicamente, você tem que ser tipo um Epitaph User de pizzas para entender o que realmente é uma pizza. E poucos vão entender essa frase...

Porque não assistiram .hack//Roots /o\

Inner Peace

Sigint: Uh, Snake... What are you doing?

Snake: I'm in a box.

Sigint: A cardboard box? Why are you...?

Snake: I dunno. I was just looking at it and I suddenly got this urge to get inside. No, not just an urge - more than that. It was my destiny to be here; in the box.

Sigint: Destiny...?

Snake: Yeah. And then when I put it on, I suddenly got this feeling of inner peace. I can't put it into words. I feel... safe. Like this is where I was meant to be. Like I'd found the key to true happiness.

Sigint: ...

Snake: Does any of that make sense?

Sigint: Not even a little.

Snake: You should come inside the box... Then you'll know what I mean.

Sigint: Man, I don't wanna know what you mean! Between you and Para-Medic, is everyone but me that is hooked up with the Major strange!?

Snake: ...

Sigint: Yeah, well, anyway, I suppose even that dumbass box might make a decent disguise if you wear it inside a building.

No mercado, comprando ingredientes pro fondue de chocolate. Não é na íntegra, mas é pra entender a lógica.

"Ok, temos 3 barras de chocolate ao leite e uma de chocolate meio amargo. Como o meio amargo eh soh pra dar gosto, e não volume, tiramos 1/3 de cada barra de chocolate ao leite, e em cada 2/3 restantes colocamos 1/3 da barra de meio amargo. Assim teremos 3 barras 2/3 ao leite e 1/3 meio amargo.

Mas daí sobram 3 1/3 de barra ao leite, o que dá uma barra inteira. Então, deixamos uma barra ao leite aqui, dividimos as barras restantes em 2, a cada metade ao leite botamos daih meia barra de meio amargo. Mas daí sobram mais 2 metades de chocolate ao leite, o que dá uma barra inteira; então, deixemos mais uma barra ao leite aqui, já que vai sobrar.

Melhor ainda; vamos abreviar a história, não vamos levar chocolate nenhum, e com certeza vai sobrar o suficiente pra fazer o fondue."

Ah sim, levamos a quantia originalmente colocada no carrinho, no final das contas.