Ok, me recuperando dos devaneios do post anterior:
Eu SEI que uma pizza de quatro queijos tem que ter os benditos dos quatro queijos, sejam quais forem, mas diabos, custa fazer direito?
Vamos lá, a frase: "Ingerir carboidratos à noite engorda".
Isso é um ataque às pizzas. Pizzas têm carboidrato. E pizzas são consumidas, majoritariamente, à noite. Você até pode almoçar pizza - é só encontrar uma pizzaria aberta.
De modo geral, deixemos os congelados longe de discussão por ora, eles precisam de mais estudo.
Isso pode ser chocante, mas, quando se envolve pizzas, a noite é relativa.
Comer pizza às 19 horas ou às 23 horas para deitar-se à meia noite são situações distintas. Você não vai engordar indo dormir 5 horas depois de comer pizza. Mas 1 hora depois pode ser. A 'noite' é relativa.
Simples assim, creio que todos entenderam, sem mais devaneios, é só isso.
quarta-feira, dezembro 27, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Back to the Roots
E não falo de .hack//Roots. Só o Shisui além de mim que conhece o anime, after all.
E esse texto não possui um foco além de pizza, abrangendo várias áreas sobre a tal.
Nesses últimos dias, minha credibilidade foi desafiada. É incrível como a internacionalização da pizza transformou as pessoas em zumbis do paladar. Hoje em dia, uma pizza decente é aquela com um gosto bom, e não a que é feita como manda a Bíblia. Pegue uma massa redonda, coloque um monte de coisas em cima, chame de "pizza" e peça para pessoas provarem. Se gostarem, você criou uma nova pizza decente, apta a aparecer em todos os cardápios e fazer inveja aos italianos, que não foram tão criativos.
Pro inferno.
As definições de pizza são tão numerosas quanto os sabores inventados fora da Itália. A mais bonita que eu já vi é: "Pizzas are a round savoury tart made with a crisp yeast dough, which in the past was covered with tomato sauce, mozzarella cheese and a variety of other ingredients. Now, it can be covered with a variety of savory ingredients that may include sauces, meats, vegetables and cheeses". É uma definição honesta, afirmando que hoje em dia a coisa mudou.
Mas não estou aqui para falar do modo como a pizza é feita. E sim sobre os critérios que as pessoas usam para qualificar uma pizza. Não basta ser só o sabor. Tem que parecer uma pizza de verdade. Uma pizza de quatro queijos com catupiry no lugar da gorgonzola É boa... mas não é certo. Eu não me sinto mal de comer uma, mas sei que chamar aquilo de "pizza de quatro queijos" é heresia.
Assim como as pizzas sem queijo que, surprisingly enough, têm adeptos. Provavelmente que não podem ingerir lactose. Que não comam pizza, então! É fácil chamar um leite sem lactose de "leite", porque ele não tem uma receita histórica - é só tirar do animal e pronto. Mas não a pizza!
Pizza não dá em pés, nem é extraída de animais. É uma combinação harmoniosa de ingredientes sobre uma massa redonda que, levada ao forno por certo tempo, resulta num alimento saudável e completo. Assim como um ingrediente de uma magia é vital para a execução da mesma, com a pizza temos mais liberdade, mas nem por isso deve-se desconsiderar os padrões de qualidade de uma pizza. Não vai pelo sabor, nem pela simpatia do garçom. Você sente que aquela pizza é verdadeira. Você vê a aura de pixx0r dela.
Basicamente, você tem que ser tipo um Epitaph User de pizzas para entender o que realmente é uma pizza. E poucos vão entender essa frase...
Porque não assistiram .hack//Roots /o\
E esse texto não possui um foco além de pizza, abrangendo várias áreas sobre a tal.
Nesses últimos dias, minha credibilidade foi desafiada. É incrível como a internacionalização da pizza transformou as pessoas em zumbis do paladar. Hoje em dia, uma pizza decente é aquela com um gosto bom, e não a que é feita como manda a Bíblia. Pegue uma massa redonda, coloque um monte de coisas em cima, chame de "pizza" e peça para pessoas provarem. Se gostarem, você criou uma nova pizza decente, apta a aparecer em todos os cardápios e fazer inveja aos italianos, que não foram tão criativos.
Pro inferno.
As definições de pizza são tão numerosas quanto os sabores inventados fora da Itália. A mais bonita que eu já vi é: "Pizzas are a round savoury tart made with a crisp yeast dough, which in the past was covered with tomato sauce, mozzarella cheese and a variety of other ingredients. Now, it can be covered with a variety of savory ingredients that may include sauces, meats, vegetables and cheeses". É uma definição honesta, afirmando que hoje em dia a coisa mudou.
Mas não estou aqui para falar do modo como a pizza é feita. E sim sobre os critérios que as pessoas usam para qualificar uma pizza. Não basta ser só o sabor. Tem que parecer uma pizza de verdade. Uma pizza de quatro queijos com catupiry no lugar da gorgonzola É boa... mas não é certo. Eu não me sinto mal de comer uma, mas sei que chamar aquilo de "pizza de quatro queijos" é heresia.
Assim como as pizzas sem queijo que, surprisingly enough, têm adeptos. Provavelmente que não podem ingerir lactose. Que não comam pizza, então! É fácil chamar um leite sem lactose de "leite", porque ele não tem uma receita histórica - é só tirar do animal e pronto. Mas não a pizza!
Pizza não dá em pés, nem é extraída de animais. É uma combinação harmoniosa de ingredientes sobre uma massa redonda que, levada ao forno por certo tempo, resulta num alimento saudável e completo. Assim como um ingrediente de uma magia é vital para a execução da mesma, com a pizza temos mais liberdade, mas nem por isso deve-se desconsiderar os padrões de qualidade de uma pizza. Não vai pelo sabor, nem pela simpatia do garçom. Você sente que aquela pizza é verdadeira. Você vê a aura de pixx0r dela.
Basicamente, você tem que ser tipo um Epitaph User de pizzas para entender o que realmente é uma pizza. E poucos vão entender essa frase...
Porque não assistiram .hack//Roots /o\
sábado, outubro 14, 2006
Inner Peace
Sigint: Uh, Snake... What are you doing?
Snake: I'm in a box.
Sigint: A cardboard box? Why are you...?
Snake: I dunno. I was just looking at it and I suddenly got this urge to get inside. No, not just an urge - more than that. It was my destiny to be here; in the box.
Sigint: Destiny...?
Snake: Yeah. And then when I put it on, I suddenly got this feeling of inner peace. I can't put it into words. I feel... safe. Like this is where I was meant to be. Like I'd found the key to true happiness.
Sigint: ...
Snake: Does any of that make sense?
Sigint: Not even a little.
Snake: You should come inside the box... Then you'll know what I mean.
Sigint: Man, I don't wanna know what you mean! Between you and Para-Medic, is everyone but me that is hooked up with the Major strange!?
Snake: ...
Sigint: Yeah, well, anyway, I suppose even that dumbass box might make a decent disguise if you wear it inside a building.
Snake: I'm in a box.
Sigint: A cardboard box? Why are you...?
Snake: I dunno. I was just looking at it and I suddenly got this urge to get inside. No, not just an urge - more than that. It was my destiny to be here; in the box.
Sigint: Destiny...?
Snake: Yeah. And then when I put it on, I suddenly got this feeling of inner peace. I can't put it into words. I feel... safe. Like this is where I was meant to be. Like I'd found the key to true happiness.
Sigint: ...
Snake: Does any of that make sense?
Sigint: Not even a little.
Snake: You should come inside the box... Then you'll know what I mean.
Sigint: Man, I don't wanna know what you mean! Between you and Para-Medic, is everyone but me that is hooked up with the Major strange!?
Snake: ...
Sigint: Yeah, well, anyway, I suppose even that dumbass box might make a decent disguise if you wear it inside a building.
quinta-feira, outubro 05, 2006
No mercado, comprando ingredientes pro fondue de chocolate. Não é na íntegra, mas é pra entender a lógica.
"Ok, temos 3 barras de chocolate ao leite e uma de chocolate meio amargo. Como o meio amargo eh soh pra dar gosto, e não volume, tiramos 1/3 de cada barra de chocolate ao leite, e em cada 2/3 restantes colocamos 1/3 da barra de meio amargo. Assim teremos 3 barras 2/3 ao leite e 1/3 meio amargo.
Mas daí sobram 3 1/3 de barra ao leite, o que dá uma barra inteira. Então, deixamos uma barra ao leite aqui, dividimos as barras restantes em 2, a cada metade ao leite botamos daih meia barra de meio amargo. Mas daí sobram mais 2 metades de chocolate ao leite, o que dá uma barra inteira; então, deixemos mais uma barra ao leite aqui, já que vai sobrar.
Melhor ainda; vamos abreviar a história, não vamos levar chocolate nenhum, e com certeza vai sobrar o suficiente pra fazer o fondue."
Ah sim, levamos a quantia originalmente colocada no carrinho, no final das contas.
"Ok, temos 3 barras de chocolate ao leite e uma de chocolate meio amargo. Como o meio amargo eh soh pra dar gosto, e não volume, tiramos 1/3 de cada barra de chocolate ao leite, e em cada 2/3 restantes colocamos 1/3 da barra de meio amargo. Assim teremos 3 barras 2/3 ao leite e 1/3 meio amargo.
Mas daí sobram 3 1/3 de barra ao leite, o que dá uma barra inteira. Então, deixamos uma barra ao leite aqui, dividimos as barras restantes em 2, a cada metade ao leite botamos daih meia barra de meio amargo. Mas daí sobram mais 2 metades de chocolate ao leite, o que dá uma barra inteira; então, deixemos mais uma barra ao leite aqui, já que vai sobrar.
Melhor ainda; vamos abreviar a história, não vamos levar chocolate nenhum, e com certeza vai sobrar o suficiente pra fazer o fondue."
Ah sim, levamos a quantia originalmente colocada no carrinho, no final das contas.
sábado, agosto 12, 2006
Pensando alto depois de uma série de revelações. Só pra eu não esquecer. Outra hora escrevo sobre isso.
Eu comparei Panetones x Chocotones com Pizza Normal x Pizza de Chocolate, alegando que a mudança fundamental era a saída das frutinhas (o ingrediente tradicional) para a adição das gotas de chocolate (a heresia). Mantém-se a massa, muda o adicional.
No caso das pizzas, a iguaria salgada torna-se doce.
No caso dos panetones, a iguaria doce CONTINUA doce.
No caso das pizzas light, o salgado continua salgado.
Meh.
Eu comparei Panetones x Chocotones com Pizza Normal x Pizza de Chocolate, alegando que a mudança fundamental era a saída das frutinhas (o ingrediente tradicional) para a adição das gotas de chocolate (a heresia). Mantém-se a massa, muda o adicional.
No caso das pizzas, a iguaria salgada torna-se doce.
No caso dos panetones, a iguaria doce CONTINUA doce.
No caso das pizzas light, o salgado continua salgado.
Meh.
terça-feira, agosto 08, 2006
Uma confissão que pode fazer muitas pessoas perderem o respeito que têm por mim.
Sobre um tema batido, indeed, mas eu tenho que atualizar isso daqui.
Dura e secamente:
Passei a ser tolerante com as pizzas de chocolate.
Todas as minhas argumentações sobre as defininições acadêmicas, os panetones e as que eu inventei na ocasião do primeiro texto do blog tornaram-se inválidas pra mim depois de conhecer outra agressão às origens; pizza light.
Nada de pão sírio com queijo minas e uma rodela de tomate que sua amiga que está de dieta costuma fazer. Aliás, duvido que ela esquente esse negócio. Isso não é pizza. Daqui a pouco vão chamar pão com margarina (aquecido ou não) e orégano por cima de "pizza". A shame.
A pizza light tem como base uma massa integral. Não lembro com o que eu comparei o gosto da massa, mas ficou boa, apesar de vir muito trigo junto (já comeram ciabata? Tem tanto trigo quanto).
O queijo mantém-se a muzzarella. É um queijo leve, afinal. E depois, ricota e queijo minas não derretem. Provavelmente não.
Em cima, as mais variadas coisas. Na verdade, são pizzas normais (aqui não entram as de chocolate, pois ela ainda não são normais) com a retirada dos ingredientes mais calóricos e a adição de vegetais ou ervas finas. Notem que orégano agora é considerado uma 'erva fina'. E sim, tem ricota, em farelos, em alguns dos sabores inventados.
Enfim, botando a pizza de chocolate em parelelo com a light, nenhuma tem todas as características que tornam pizzas as pizzas. Se eu critico uma, a crítica extende-se à outra. E como eu gostei das pizzas de massa integral e ervas finas (vulgo orégano), passo a aceitar chamarem a pizza de chocolate de "pizza" ao invés de "massa redonda com cobertura de chocolate". Mas é só.
Além do mais, enquanto o Chocotone ainda existe, e não há sombra de um panetone feito em série que contenha ervas finas. Permanece intacto esse genial argumento.
Sobre um tema batido, indeed, mas eu tenho que atualizar isso daqui.
Dura e secamente:
Passei a ser tolerante com as pizzas de chocolate.
Todas as minhas argumentações sobre as defininições acadêmicas, os panetones e as que eu inventei na ocasião do primeiro texto do blog tornaram-se inválidas pra mim depois de conhecer outra agressão às origens; pizza light.
Nada de pão sírio com queijo minas e uma rodela de tomate que sua amiga que está de dieta costuma fazer. Aliás, duvido que ela esquente esse negócio. Isso não é pizza. Daqui a pouco vão chamar pão com margarina (aquecido ou não) e orégano por cima de "pizza". A shame.
A pizza light tem como base uma massa integral. Não lembro com o que eu comparei o gosto da massa, mas ficou boa, apesar de vir muito trigo junto (já comeram ciabata? Tem tanto trigo quanto).
O queijo mantém-se a muzzarella. É um queijo leve, afinal. E depois, ricota e queijo minas não derretem. Provavelmente não.
Em cima, as mais variadas coisas. Na verdade, são pizzas normais (aqui não entram as de chocolate, pois ela ainda não são normais) com a retirada dos ingredientes mais calóricos e a adição de vegetais ou ervas finas. Notem que orégano agora é considerado uma 'erva fina'. E sim, tem ricota, em farelos, em alguns dos sabores inventados.
Enfim, botando a pizza de chocolate em parelelo com a light, nenhuma tem todas as características que tornam pizzas as pizzas. Se eu critico uma, a crítica extende-se à outra. E como eu gostei das pizzas de massa integral e ervas finas (vulgo orégano), passo a aceitar chamarem a pizza de chocolate de "pizza" ao invés de "massa redonda com cobertura de chocolate". Mas é só.
Além do mais, enquanto o Chocotone ainda existe, e não há sombra de um panetone feito em série que contenha ervas finas. Permanece intacto esse genial argumento.
domingo, junho 04, 2006
Etiqueta
Hoje comprei uma camisa oficial da seleção italiana. Super sexy.
Mas a parte realmente incrível são as etiquetas da Puma.
Transcrevo-as na íntegra (exceto as partes que os outros fabricantes também publicam) e fora de ordem:
[Corporate Message]
So you´re interested in PUMA? Nice move. You're obviously smart, confident and know what you want in life.
Sure, you work hard, but you're no slave to the rat race. You know the score. You call the shots. You make the most of your chances.
So buy this it suits you.
[Sportlifestyle]
PUMA has been in the Helps-You-Look-Good(TM) business since 1948.
We know what we're doing. People in magazines wear this stuff. Fashion people, sporty peaple. People who don't have to wear a suit every day.
So, we know it works.
[The Technical Explanation]
We made this to look slim, not baggy.
This puma product is based on a slim cut. Which reflects today's modern look.
[USP Technology]
Outside, it's not always nice. You get wet, cold and hot. You fall down. There's bees. You're liable to get hit by a car, possibly a minivan. PUMA technology can help you. Our Ultimate Sports Performance gear tackles the problems you face out there by thinking smart and working hard. This stuff is about serious performance.
[Q&A]
Q: So why do I need my moisture managed?
A: Fabric that can wick moisture away from the skin and quickly evaporate it will keep you dry and comfortable.
Q: Moisture? Do you mean sweat?
A: Yes, if the fabric can't het rid of the sweat quckly you end up wet and unconfortable.
Q: Like you spilled a drink down your shirt?
A: Exactly.
[Suitable for]
Training, napping, eating, driving, sports, whatever.
[?]
- Love your neighbor
- Eat more greens
- Cheer up it might never happes (figura de um carro caindo num rio)
- Wash this when dirty
[Pesquisa]
4% of people regularly read these things.
96% of peplo do something more important.
Mas a parte realmente incrível são as etiquetas da Puma.
Transcrevo-as na íntegra (exceto as partes que os outros fabricantes também publicam) e fora de ordem:
[Corporate Message]
So you´re interested in PUMA? Nice move. You're obviously smart, confident and know what you want in life.
Sure, you work hard, but you're no slave to the rat race. You know the score. You call the shots. You make the most of your chances.
So buy this it suits you.
[Sportlifestyle]
PUMA has been in the Helps-You-Look-Good(TM) business since 1948.
We know what we're doing. People in magazines wear this stuff. Fashion people, sporty peaple. People who don't have to wear a suit every day.
So, we know it works.
[The Technical Explanation]
We made this to look slim, not baggy.
This puma product is based on a slim cut. Which reflects today's modern look.
[USP Technology]
Outside, it's not always nice. You get wet, cold and hot. You fall down. There's bees. You're liable to get hit by a car, possibly a minivan. PUMA technology can help you. Our Ultimate Sports Performance gear tackles the problems you face out there by thinking smart and working hard. This stuff is about serious performance.
[Q&A]
Q: So why do I need my moisture managed?
A: Fabric that can wick moisture away from the skin and quickly evaporate it will keep you dry and comfortable.
Q: Moisture? Do you mean sweat?
A: Yes, if the fabric can't het rid of the sweat quckly you end up wet and unconfortable.
Q: Like you spilled a drink down your shirt?
A: Exactly.
[Suitable for]
Training, napping, eating, driving, sports, whatever.
[?]
- Love your neighbor
- Eat more greens
- Cheer up it might never happes (figura de um carro caindo num rio)
- Wash this when dirty
[Pesquisa]
4% of people regularly read these things.
96% of peplo do something more important.
quinta-feira, maio 18, 2006
Hora do almoço
"Then, the three of us planned to leave our base together to reach the top of the Consul's Hill. But time were stronger than our plans, and one of us was unable to leave. The first of us left to reach the hill's top, while I waited for the third one.
Time passed since the first went out, the weather haven't changed, but we had a time limit to reach the top of Consul's Hill. Minutes passed, and the third one were too busy to remember our plan. Then I left.
On the top, I found the first of us. We talked about the third, but there was nothing to be done. We did what we were there for, time to time looking at the wandering shadows around, hoping to be the third one who's left behind. But our hopes were in vain.
We took our way to the base again, but we knew we'd see the third of us again. Then I took a small gift from the hill, with a smile in the face, wishing to make the missed one feels like she actually were at the hill with us."
Meu intervalo do almoço de hoje foi assim, apenas tornei mais épico com as palavras certas ^^
EDIT: arrumei uns trechos que estavam em conflito o.o"
Time passed since the first went out, the weather haven't changed, but we had a time limit to reach the top of Consul's Hill. Minutes passed, and the third one were too busy to remember our plan. Then I left.
On the top, I found the first of us. We talked about the third, but there was nothing to be done. We did what we were there for, time to time looking at the wandering shadows around, hoping to be the third one who's left behind. But our hopes were in vain.
We took our way to the base again, but we knew we'd see the third of us again. Then I took a small gift from the hill, with a smile in the face, wishing to make the missed one feels like she actually were at the hill with us."
Meu intervalo do almoço de hoje foi assim, apenas tornei mais épico com as palavras certas ^^
EDIT: arrumei uns trechos que estavam em conflito o.o"
sábado, abril 29, 2006
Nihil
Definitivamente, não tenho mais encontrado temas de utilidade filosófica duvidosa o suficiente para expor neste blog.
Na verdade, a coisa mais interessante que ouvi nos últimos tempos é que, botando algum aparelho com conexão wireless ativada dentro do microondas fechado (e desligado, diga-se de passagem), aquele (o dispositivo wireless) vai ter sua conexão cortada.
E que telefones sem fio "super fodões" podem cozinhar seu cérebro.
E que você não se torna avô qualquer dia. Apenas no dia em que nasce seu primeiro neto.
Mas isso é científico demais para expor aqui. Na verdade, não imagino que alguém consiga dormir sem saber o que falei acima, ou sem ter conhecimento que telefone celular não funciona se você se deslocar a uma velocidade superior a uns... 100 km/h.
Ah sim, e "Wii" não é nome que se dê pra console.
Na verdade, a coisa mais interessante que ouvi nos últimos tempos é que, botando algum aparelho com conexão wireless ativada dentro do microondas fechado (e desligado, diga-se de passagem), aquele (o dispositivo wireless) vai ter sua conexão cortada.
E que telefones sem fio "super fodões" podem cozinhar seu cérebro.
E que você não se torna avô qualquer dia. Apenas no dia em que nasce seu primeiro neto.
Mas isso é científico demais para expor aqui. Na verdade, não imagino que alguém consiga dormir sem saber o que falei acima, ou sem ter conhecimento que telefone celular não funciona se você se deslocar a uma velocidade superior a uns... 100 km/h.
Ah sim, e "Wii" não é nome que se dê pra console.
sábado, fevereiro 25, 2006
Erm...
M4X diz:
Hi!!!!!!!!!!!!!
Vincent diz:
yo
M4X diz:
You here???
M4X diz:
Im from Brazil...I see your msn in FFJC...
Vincent diz:
FFJC? I posted there?
M4X diz:
I like much SCIII and GGXXReload....
Vincent diz:
I got some videos from there, that I remember
M4X diz:
Yes....
Vincent diz:
But are you in France?
M4X diz:
Its a very cool site..
M4X diz:
Not...Im stay in Brazil...
Vincent diz:
I see
M4X diz:
Where you are???
Vincent diz:
Well, your tip for carnaval is pretty what I was planning to do ^^ Since my Nightmare from SC2 has no similar in SC3, I changed to Mitsu to see what happen (I changed after losing in 2 local tourneys)
Vincent diz:
Blumenau, Santa Catarina
M4X diz:
Where you born???What country you are???....sorry for my bad english...hehehe, I learning...)
Vincent diz:
Born in BLumenau, Santa Catarina, Brazil.
M4X diz:
Vc é brasileiro???
Vincent diz:
Sim =p
M4X diz:
haHAhaHUAHuhHAhauHUAHuahHuaAHhauHAUUAHuahUHAUhauHUHuahU
AUhuHAHuahUHUhuHHuhaUHAhauHAUHhauHHuahUHAuhauhUAHuhauHA
uhuHAUHhaUHUHAUhuHAUhaUHAUhauAHUhauHAUHuahUHAUHuahUHAUh
auHAUhauHAUhauHAUhauAUhauhAHaha
Vincent diz:
XDDDDD
Hi!!!!!!!!!!!!!
Vincent diz:
yo
M4X diz:
You here???
M4X diz:
Im from Brazil...I see your msn in FFJC...
Vincent diz:
FFJC? I posted there?
M4X diz:
I like much SCIII and GGXXReload....
Vincent diz:
I got some videos from there, that I remember
M4X diz:
Yes....
Vincent diz:
But are you in France?
M4X diz:
Its a very cool site..
M4X diz:
Not...Im stay in Brazil...
Vincent diz:
I see
M4X diz:
Where you are???
Vincent diz:
Well, your tip for carnaval is pretty what I was planning to do ^^ Since my Nightmare from SC2 has no similar in SC3, I changed to Mitsu to see what happen (I changed after losing in 2 local tourneys)
Vincent diz:
Blumenau, Santa Catarina
M4X diz:
Where you born???What country you are???....sorry for my bad english...hehehe, I learning...)
Vincent diz:
Born in BLumenau, Santa Catarina, Brazil.
M4X diz:
Vc é brasileiro???
Vincent diz:
Sim =p
M4X diz:
haHAhaHUAHuhHAhauHUAHuahHuaAHhauHAUUAHuahUHAUhauHUHuahU
AUhuHAHuahUHUhuHHuhaUHAhauHAUHhauHHuahUHAuhauhUAHuhauHA
uhuHAUHhaUHUHAUhuHAUhaUHAUhauAHUhauHAUHuahUHAUHuahUHAUh
auHAUhauHAUhauHAUhauAUhauhAHaha
Vincent diz:
XDDDDD
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
Aviso aos Navegantes
A Pepsi® Twist com mais limão (esqueci o nome) é uma bebida de coloração estranha, com puro gosto de limão, e que, por algum motivo, vem numa lata de Pepsi®.
É uma Sprite® anômala.
(Vocês já sabem a que marca cada nome pertence, mas Pepsi é marca registrada da Pepsico e Sprite da The Coca Cola Company.)
É uma Sprite® anômala.
(Vocês já sabem a que marca cada nome pertence, mas Pepsi é marca registrada da Pepsico e Sprite da The Coca Cola Company.)
terça-feira, janeiro 17, 2006
Quebrando um mito
Eu sou um marajá por ganhar "um monte" e "não fazer porra alguma" o dia inteiro.
Mas vejamos pela lógica:
Existem umas 4 pilhas de serviço, que podem ser eliminadas num tempo 'x' sem que o desgaste físico e psicológico dos executantes seja excessivo, o que nos faria trabalhar por um número de dias que nos tacharia como "bons trabalhadores".
A pilha cresce vertiginosamente na segunda quinzena do mês e vai a passos de lesma na primeira.
Trabalhando com maior desgaste, reduzindo o tempo de execução das tarefas para 60% de 'x', sobraria mais tempo livre para executar as "poucas" (em relação aa segunda quinzena) tarefas da primeira quinzena, o que eliminaria o serviço na primeira quinzena, dando-nos tempo que servirá para evitar que a pilha cresça muito na segunda quinzena, o que poderia reduzir nosso desgaste com o mesmo rendimento, até chegar numa hora em que será relaxante fazer a pilha sumir.
Como ninguém é de ferro, quando constatamos que, no ritmo que a coisa vai, vamos ficar sem trabalho - e isso é mau - simplesmente diminuímos nosso ritmo e chegamos a 120% de 'x', trabalhando com folga e deixando o serviço acumular (desde que o prazo limite esteja longe) um pouquinho para termos o que fazer.
Basicamente, se quisermos trabalhar, temos que ficar sem trabalhar.
Se quisermos ficar sem trabalhar, temos que trabalhar.
E isso forma o silogismo mais imbecil que poderemos encontrar pelas redondezas:
"Se quisermos trabalhar, teremos que trabalhar; se quisermos folgar, teremos que folgar"
Então, posso ser um marajá, mas acreditem: se fico de braços cruzados, é que um grande desgaste foi sofrido anteriormente para chegar a tamanha calmaria. E digo isso sabendo que vocês não passarão a pensar bem dos bancários, afinal, "quem trabalha em empresa que fatura bilhões anualmente ganha pra kct e trabalha 15 minutos por dia mastigando o almoço!"
Paciência. lol.
Mas vejamos pela lógica:
Existem umas 4 pilhas de serviço, que podem ser eliminadas num tempo 'x' sem que o desgaste físico e psicológico dos executantes seja excessivo, o que nos faria trabalhar por um número de dias que nos tacharia como "bons trabalhadores".
A pilha cresce vertiginosamente na segunda quinzena do mês e vai a passos de lesma na primeira.
Trabalhando com maior desgaste, reduzindo o tempo de execução das tarefas para 60% de 'x', sobraria mais tempo livre para executar as "poucas" (em relação aa segunda quinzena) tarefas da primeira quinzena, o que eliminaria o serviço na primeira quinzena, dando-nos tempo que servirá para evitar que a pilha cresça muito na segunda quinzena, o que poderia reduzir nosso desgaste com o mesmo rendimento, até chegar numa hora em que será relaxante fazer a pilha sumir.
Como ninguém é de ferro, quando constatamos que, no ritmo que a coisa vai, vamos ficar sem trabalho - e isso é mau - simplesmente diminuímos nosso ritmo e chegamos a 120% de 'x', trabalhando com folga e deixando o serviço acumular (desde que o prazo limite esteja longe) um pouquinho para termos o que fazer.
Basicamente, se quisermos trabalhar, temos que ficar sem trabalhar.
Se quisermos ficar sem trabalhar, temos que trabalhar.
E isso forma o silogismo mais imbecil que poderemos encontrar pelas redondezas:
"Se quisermos trabalhar, teremos que trabalhar; se quisermos folgar, teremos que folgar"
Então, posso ser um marajá, mas acreditem: se fico de braços cruzados, é que um grande desgaste foi sofrido anteriormente para chegar a tamanha calmaria. E digo isso sabendo que vocês não passarão a pensar bem dos bancários, afinal, "quem trabalha em empresa que fatura bilhões anualmente ganha pra kct e trabalha 15 minutos por dia mastigando o almoço!"
Paciência. lol.
domingo, janeiro 01, 2006
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